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Mie care fanciulle all’ascolto, oggi mi rivolgo a voi.
Ma anche ai maschietti che possono sorridere, o anche no, nel rivedersi negli stereotipi sotto descritti.
Nel post odierno parleremo delle tecniche d’abbordaggio maschile piu comune, o perlomeno quelle che lo sono state nella mia esperienza, suddividendo l’esemplare maschio umano in 9 categorie.
1-IL MARPIONE PIACIOSO
Della serie :”Basta che respiri” …se e’ bona tanto meglio
Questo individuo, solitamente non proprio un adone, vi inondera’ di colate di melassa, di complimenti spropositati e di sms imbarazzanti (SE avrete avuto la malsana idea di lasciargli il vostro numero di cellulare, o se poco saggiamente qualcun altro lo ha fatto per voi).
Non e’ molesto di per se’, basta non dargli corda e fare la gnorri.
Non illudetevi, non siete la donna della sua vita, ma solo la malcapitata che ha preso di mira in quel periodo.
La sua tecnica e’ di puntare sulla quantita’ (la qualita’ dei bersagli potrebbe infatti essere molto discontinua), per la legge dei grandi numeri qualcheduna prima o poi accettera’ le sue avances, e pazienza se non sarete voi.
L’importante e’ non cedere per sfinimento.
2-IL BAMBINONE
quello che o ci e’ o ci fa!
Il maschio/Bambinone invece tenta l’approccio simpatico a tutti i costi.
Battute su battute, non sempre divertenti aihme, mail ed sms con freddure barzellette e motti di spirito di varia natura si sprecano.
Fargli capire che cercate un uomo e non un giullare potrebbe gia’ essere un buon punto di partenza, ma il Bambinone non lo fa apposta e’ la sua natura giocosa e soprattutto la sua timidezza congenita a spingerlo in questa direzione.
Ovviamente durante le pizzate con gli amici e’ il piu’ compagnone di tutti.
Ma attenzione il bambinone e’ anche estremamente permaloso potrebbe offendersi se non lo prendete per il verso giusto.
3-IL MORIBONDO
ovvero il malato immaginario ipocondriaco
Questa terza categoria invece tentera’ di sedurvi sfruttando la ben nota
sindrome di Candy Candy, ossia facendo leva sul vostro istinto materno e cercando di risvegliare la crocerossina che e’ in tutte noi.
Stara’ sempre male, a periodi ciclici, ma avra’ sempre qualche problema piu’ o meno grave che mina la sua salute.
Magari si tratta di una banale influenza, ma nella sua fervida immaginazione e’ gia’ catapultato sul letto di morte mentre voi, inginocchiate al suo capezzale, state amorevolmente curandolo prima dell’or fatale. (tks Manzoni).
Come sfuggire alle grinfie dell’ipocondriaco?
Con calma serafica ditegli che, per quanto interessate ad un’eventuale relazione, non intendete mischiare i vostri cromosomi che scoppiano di salute con i suoi cosi’ malaticci, ma che lo fate solo perche’ desiderate una progenie sana e forte.
A questo punto potrebbe rispondervi vantando una robusta anamnesi familare fino alla settima generazione, ma ormai sara’ troppo tardi!
Ricordatevi : Mai piu’ crocerossine!!!!
4-L’UOMO IN DIVISA
gotta chatc’em all!
Di questa categoria ho gia’ parlato approfonditamente in piu’ di un occasione e i recenti avvenimenti non smentiscono ( la settimana scorsa un carabiniere che mi ha visto a colazione, ha lasciato il suo cellulare al barista da darmi..) le mie idee.
L’uomo in divisa, forte della tradizione esercitata dal famoso fascino dell’uniforme, ci prova per antonomasia, ed ogni occasione e’ buona.
Mettevi l’animo in pace, capita a tutte prima o poi…..
Il mio consiglio e’: se siete state fermate ad un posto di blocco fate le carine, ma senza esagerare, hanno loro il coltello dalla parte del manico e lo sanno.
Altrimenti basta un po’ di buon senso….se invece vi piace, buttatevi tranquille, non aspetta altro….
5-IL CONVINTO
tu sei l’unica donna per me
Come cantava in falsetto il buon Sorrenti negli anni 70, il Convinto e’ l’uomo della vostra vita, o perlomeno e’ appunto convinto di esserlo, e ve lo ricorda ad ogni pie’ sospinto, marcando le proprie qaulita’, il suo essere speciale ed unico e il fatto che siete fatti l’uno per l’altra e non ve ne rendete conto e via dicendo.
Lui stringe saldamente in mano l’altro capo del fil rouge del destino, come fate a non capirlo??
Io trovo molto invadenti queste persone, e non mi piace il loro atteggiamento arrogante, ergo statemi alla larga >:O
6-IL PROVOLONE
Ogni lasciata e’ persa!
Eccolo qua il nostro playboy incallito, lo sventrapassere di periferia.
A differenza del marpione, il Provolone molla l’osso molto in fretta quando si accorge che non si batte chiodo, per cui sbarazzarsene non e’ cosi’ difficile.
Nel caso ditegli a chiare lettere che siete cattoliche devote ed osservanti e per voi la castita’ fino al matrimonio e’ un imperativo.
Si smaterializzera’ in un pico secondo senza alcun tentativo di ricondurvi sulla carnale
via maestra : nel suo vocabolario il missionario e’ solo una posizione.
Quando il provolone e’ over 50 e si comporta come un ragazzino pero’ attenzione, allarme rosso!
Defilatevi con non chalache o non vi mollera’ piu!
7-L’ARTISTA BELLO (?) E DANNATO
ovvero il genio incompreso
Altra categoria pericolosa e’ quella dell’artista sconosciuto.
Che sia un musicista, uno scrittore, un pittore, uno scultore, o un arredatore di interni poco importa, costui e’ intimamente convinto che ci sia una congiura segreta nei suoi confronti, e solo per questo non riesca a sfondare nel campo prescelto.
Il mondo ce l’ha con lui, per un oscuro motivo che non ci e’ dato di sapere, e davanti alla prova palese delle sue limitate capacita’, dapprima si chiude a guscio autocommiserandosi e cercando di suscitare compassione nel prossimo, o nella prossima in questo caso, quindi persevera in silenzi piu o meno lunghi, e infine ritorna piu’ saccente e spocchioso di prima,se possibile, dopo un training autogeno in cui si e’ autoconvinto dell’assunto di cui sopra : e’ solo una cospirazione e lui e’ bravissimo.
Non se ne fara’ mai una ragione, indipendentemente dall’eta’ raggiunta..se vi capitera’ di innamoravi di uno cosi’…avrete tutta la mia comprensione, ma non dite che non vi era stato detto ( che il passo e’ molto breve…. ecc. tks Elio )
8-IL PALESTRATO NARCISISTA
Tiene una foto di Taricone nascosta nell’anta interna dell’armadio, e ogni sera misura i suoi bicipiti confrontadoli con quelli del suo idolo, ma ovviamente non ve lo dira’ mai.
Il Palestrato e’ in genere fisicamente piuttosto piacente, se vi piacciono gli uomini pompati si intende, e si veste purtroppo in modo appropriato per esaltare la sua forma acquisita con ore e ore di palestra e sudore.
Via libera a magliette attillate, t shirt alla Mark Lenders e tamarrate varie.
Personalmente non amo uscire con uno che ha piu tette di me e si depila anche meglio XD
E soprattutto non posso accettare il fatto che passi piu tempo in bagno di me!
Non amo queste montagne di muscoli, mi piace vedere un bel fisico armonioso ovviamente, ma quando un corpo e’ tonificato dal normale sport con muscoli definiti e senza eccessi credo sia piu’ che sufficiente
E se ha un po’ di pancetta pazienza, d’altronde nessuno e’ perfetto no?
9- LO ZERBINO SILENZIOSO
Quest’ultimo esemplare mi fa sempre tenerezza.
Timido all’ eccesso, e’ quel tipo di persona che per voi farebbe di tutto e di piu’ ma senza dirvelo, nell’ombra e nell’anomiato.
Vi considera la domina dell’epopea cavalleresca , vi pone su un piedistallo quasi venerandovi e non vi sfiorerebbe nemmeno con un dito ( all’inizio almeno…), convinto che un giorno vi accorgerete dei suoi sentimenti puri…ma anche no!
Che dire, se son rose fioriranno…..
Che bello mi sento molto una redattrice di Donna Moderna et similia a scrivere un pezzo come questo, magari se glielo mando mi assumono XD
Ovviamente se ho dimenticato qualche categoria fatemi sapere……………………..
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PP
D
