Beh cara Giorgia, l’importante è crederci!!!!!! GO COSPLAY!!!!!!!!

emmh…scusa Giorgi..una domanda….ma stamattina cosa hai messo nel caffè??…ma soprattutto..quanti cacchio di caffè hai preso??…sempre ammesso che di caffè si tratti!

senti ciccio lo sanno tutti che non bevo caffè

ah!….non era caffè…pardòn(ok assecondiamola..cerchiamo di non farla innervosire..che senno mi sbrana)…ooh!..ma che bella giornata che è oggi!(infatti piove)..ma più tosto..dimmi…che ti ha portato di bello papà Natale?…

certo Giorgia certo…

E in tutto questo cosa c’entra Jay ? Aspetta, ho capito, ti ha venduto della roba di prima qualità eh ?

Io il caffé lo bevo solo per far pausa al lavoro…
Babbo Natale esiste sì, è il patrono di Lecco!!!

…inquietante la gif ke hai messo O__O
sembra Mattia “balordo indiano” mwahahahaha

Cosa fai a capodanno ?!?!?!? SKERZOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!! Muhahaha ^_^

Madamigella, se non ha altri impegni a capodanno la posso portare io in un ristorantino sul lago per una cena a lume di candela ( con tutti i pretendenti che le girano intorno mi sa che se continuo a provarci così spudoratamente qualche giorno le prendo… eh eh eh )

mi vedo costretta a declinare il vostro gentile invito messere, debbo ritirarmi nelle mie stanze

Vecchia ma sempre carina: Esiste Babbo Natale? Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, anche se la maggioranza di questi organismi è rappresentata di insetti e germi, ciò non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale avrebbe visto. Ci sono 2 miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Però, dato che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè a circa 378 milioni di persone. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 91,8 milioni di locazioni (si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia). Ora, Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da est verso ovest. Questo porta a circa 822,6 visite per secondo; il che significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha poco più di un millesimo di secondo per trovare parcheggio (cosa, questa, semplice, dato che lui parcheggia sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta), saltar giù dalla slitta, scendere dal camino, riempire le calze, distribuire i doni sotto l’albero, mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione, risalire dal camino, rimontare sulla slitta e raggiungere la destinazione successiva. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (cosa che sappiamo essere falsa, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1,25km per ogni fermata, un viaggio totale di 120 milioni di chilometri. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia ad almeno 1040km/s, ossia 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43,84km/s, e una renna media a circa 30km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento. Assumendo che ogni bambino riceva un regalo da 1kg, la slitta porterebbe un carico da 378.000 tonnellate, escludendo lo stesso Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150kg; ma anche assumendo che una “renna volante” possa trainare dieci volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con otto o nove renne, come si immagina: ne servono circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate (circa quattro volte il peso del transatlantico Queen Elizabeth II). Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040km/s generano un’enorme resistenza: questa resistenza riscalda le renne allo stesso modo di un’astronave che rientra nell’atmosfera; il paio di renne di testa assorbirà 14,3E18 (18 zeri) joules per secondo; in breve, si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto (il cosiddetto “bang supersonico”); l’intero team verrà quindi vaporizzato in 4,26 millesimi di secondo. Conclusione: forse Babbo Natale esisteva, ma di certo ora è morto.

Ritirarvi nelle vostre stanze?

si, messere sono timida ;P

Non v’è problema madamigella, a vostro rischio e pericolo lo si può festeggiare anche nelle vostre stanze