Se state leggendo questo post, è lecito supporre che il social network creato dal buon Zuckerberg faccia ormai in qualche modo parte della vostra vita.
Se in più’ siete di sesso femminile,non troppo cessa, e come buona parte di noi sprovvedute avete concesso l’amicizia, in modo spesso indiscriminato, a personaggi sconosciuti con nomi altamente improbabili che vanno da “Jacky l’orso del monte Tallak” a “Vicky Francesco il Vichingo”, non faticherete a trovare dei riscontri nelle seguenti categorie di “amici” che infestano il vostro profilo.
Escludendo dunque quelli che a rigore sono conoscenze, reali ecco un utile vademecum dei fruitori del faccialibro (userò genericamente il temine al maschile ma sappiate che alcune sono tranquillamente applicabili anche al gentil sesso)

1- IL MDF

L’MDF è forse la vera ragione per cui esiste Facebook; i Morti di Figa stanno a Facebook come la cellulite sul culo di Valeria Marini : tanta roba.
Alla fine certe volte fanno anche tenerezza; nel mio piccolo ho stilato una mini lista degli approcci che mi divertono maggiormente (saltiamo a piè pari i provoloni classici né):

a) Quelli che ti mandano la foto di loro in mutande, in pose ginniche e da “bello e dannato”; non so se credano di smuovermi l’ormone, sono refrattaria al palestrato esibito, quanto a guidare una Fiat Duna.
b) L’intellettualoide… di destra (no comment)
c) Il “ Sei la donna per me e ancora non lo sai”…ma magari ci sarà un motivo
d) Il “ti ho lasciato il mio cell perché non mi chiami?”..sono tentata…ma no grazie (cit.)

2- IL MISTERIOSO
Questo è tra i miei preferiti; è un individuo, maschile in linea di massima, che commenta poco,ma è sempre presente, e quando lo fa si esprime in maniera contorta e criptica; si avvale di aforismi e apoftegmi, oltre che sciorinare oscure citazioni frutto di un background che non ci è dato di sapere. Spesso le sue parole sembrano non centrare una mazzafionda (tnx Aristarco) col tema del post in questione, ma buttate lì solo per far sensazione e darsi un’aria da bel tenebroso.
Consiglio vigorosi riti apotropaici dopo ogni sua visita.

3- IL “SEI BELLISSIMA, SEI MERAVIGLIOSA, SEI FANTASTICA”, che invece di accrescere enormemente la tua autostima la fa precipitare più’ in basso della Fossa delle Marianne.
Infatti dopo un iniziale lusinga, il dubbio inizia a venirti quando lo stesso commento è postato parimenti sotto la foto di quella mattina che avevi dormito 3 ore, dopo una notte sul cesso a vomitare, alternativamente a scariche da gastroenterite virulenta e acuta. Foto dove oggettivamente anche Samara in confronto era un fiorellino scoppiettante di salute.
Il colpo di grazia, comunque, si ottiene definitivamente quando il tizio – o la tizia- in questione, commenta SEMPRE con le medesime parole, foto altrui francamente agghiaccianti; a questo punto non sai più se meriti una revisione tassonomica che lo riporti al punto 1 (se maschio) o una falciata impietosa ambosessi.

4- IL VITTORIO SGARBI DE NOIALTRI
Alzi la mano chi non ha nel suo profilo un rompimaroni di questa categoria. Quello che deve fare l’alternativo ad ogni costo, anche contro ogni evidenza e buon senso, che si mette a questionare su ogni piccolezza, quello che ha fatto dell’essere il bastian contrario sempre e comunque il suo vessillo, forse sperando così di emergere dalla massa che lo circonda. Ovviamente il Vittorio Sgarbi de Noialtri è anche un tuttologo, perché non ci facciamo mancare nulla, e in maniera saccente e spocchiosa palesa al popolo bue le sue grandi verità, rispondendo con sufficienza e malcelata permalosità.

5- IL TALEBANO DELL’ORIGINALE , che si tratti di un fumetto, di un libro,di un film, di una pubblicità’, un video, di un telefilm o altro non importa: la versione italiana fa cagare, l’adattamento è pessimo, la traduzione infima, il doppiaggio fa gridare allo scandalo. Eccolo qua il talebano dell’originale…che poi qualche volta avrà’ pure ragione ma non può’ essere che tutto quello che noi abbiamo visto-letto da vent’anni a sta parte sia solo una merda, mentre lui ha avuto l’illuminazione sulla via di Damasco e segue i prodotti solo in lingua, non sempre sottotitolata, perché probabilmente nel frattempo ha acquisito skill linguistiche dal cantonese all’uzbeko.
Ogni tanto sospetto guardino solo le figure, come ai bei tempi.

6- QUELLO CHE CI è O CI FA

Non c’è molto altro da aggiungere…sarà’ davvero così anche in real life oppure il suo peggio lo da nella vostra bacheca? Consiglio : fatelo vedere da uno bravo.

7- GLI AFICIONADOS DELLE APPLICAZIONI e del TAG INDISCRIMINATO

Vale a dire i drogati di Farmville, Pet Society e co.; non è gente pericolosa , e magari sono anche persone normali al di fuori di questo ambito (ne conosco in effetti), ma se c’è da andare a piantare rapanelli, pere kaiser,cipolle di Tropea o edamame nel loro orticello virtuale non ce n’è più’ per nessuno…. roba che anche il Sig. Minestronedellavalledegliorti impallidirebbe.
La palma all’applicazione più’ inquietante va tuttavia alle interviste amichevoli.
“Pensi che Giorgia suonerebbe l’ukulele per il principe del Burkina Faso?”
“Pensi che Giorgia sarebbe in grado di praticare una lobotomia al suo gatto?”
Secondo me sono pericolose…. *___*
Ben più’ fastidiosi e virali sono i “taggisti”, contro cui porto avanti la mia personale battaglia già’ da un po’ ; onestamente non amo molto essere taggata a muzzu in foto cumulative delle vostre vacanze a Cortina D’Ampezzo del ’97, dove non solo non compaio, ma non centro una beata mazza con la foto in questione; per poi essere sommersa da mille notifiche quanti sono gli altri sventurati finiti nel tag.

8- “OGGI HO SCOREGGIATO LOL” A 342 PERSONE PIACE QUESTO ELEMENTO
Eccoli qui quelli del “MI PIACE TANTO PER”, qualsiasi cazzata scriviate a loro piace; non importa se vi state rantolando per le emorroidi vaginali, se vi hanno fregato la macchina o avete edotto il popolo di feisbuk riguardo il modo surreale in cui vi siete fratturati il quinto metacarpo della mano destra ;a loro piace, sempre e comunque ^_^.
Imparentati con quelli del “MI PIACE” sono quelli de “ IL SECCHIELLO DI LUOGHI COMUNI”…ovvero “Si stava meglio quando si stava peggio”; categoria dura a morire questa, racchiude gli ignavi che non prendono una posizione in merito a quanto dite e per sicurezza o si appiattiscono sulle vostre posizioni, qualunque esse siano, o in alternativa si esprimono per frasi fatte, così tanto per gradire.

9- IL DIETROLOGO PROFESSIONISTA ovverosia il COSPIRAZIONISTA

A questo qui, film come Matrix fanno male, molto male; la realtà’ non è quella che è ma dietro c’è sempre qualcosa che noi poveri mortali non vediamo ; il dietrologo professionista orienta ogni sua discussione su tre temi fondamentali : la politica, la religione, il mistero.
Quindi per ogni cosa che accade la colpa è : del governo, del papa o dei templari (a scelta).
Provate a spiegargli che stavate dissertando dell’evoluzione di Pikachu in Raichu, ma niente eh,se avviene è colpa delle scie degli aerei nel cielo, per decreto del Berlusca o per via degli anelli papali. Difficile ragionarci, anche battendosi sul loro terreno, si dimostrano spesso gretti e ottusi nelle loro convinzioni…come cantava un tempo il Pezzali “ …e allora tanto vale conviverciiiii”

10- IL PROF PAT PENDING ovverosia IL RISOLUTORE

E’ l’encomiabile one man band, quello che ha una soluzione per ogni vostro problema.
Qualsiasi esso sia. Dall’ hackeraggio del vostro account, alla ricezione premio sbagliato con la tessera punti Ipercoop; lui,fanatico di internet, new economy et similia, ha sempre i link giusti , è informatissimo su tutto, e trova le soluzioni on line a qualsiasi vostro problema. Fateci caso, tutti noi ne conosciamo almeno uno ,e poco importa se la soluzione non sia adeguata, è il pensiero che conta