Sempre all’avanguardia nella creazione di nuovi e strabilianti segnaletiche, in una delle nostre perlustrazioni ad un sexy shop nipponico ( no, non è colpa mia se qualche insospettabile bramava a tutti i costi quel feticcio che corrisponde al nome di vibratore rosa di Hello Kitty!), mi sono imbattuta in questo eccezionale cartello.
Sì, è esattamente quello che sembra…..

Qui vietato eiaculare!

In Messico il buon Cutie Mario ha acutamente osservato una somiglianza tra Viggo e Sawyer di Lost.…..

se si facessero la doccia si laverebbero via di dosso tutta la loro aria figa, e sarebbero affascinati neanche la metà!!!
ma a noi CI piacete così, belli sozzi!!!!

La notizia non e’ propriamente di primo pelo ma avevo in mente di svicerarla in questa sede gia’ da un po’.

L’iniziativa è stata ideata dalla Pubblicazioni, una casa editrice di Lugo di Romagna.
Presente «ce l’ho, ce l’ho, manca»? Quella roba lì. Sarà perché nell’ex capitale dell’impero romano si sentono ancora bizantini, ma di colpo sono tornati alla venerazione delle icone. Riveduta e corretta: in edicola l’immaginetta di San Sebastiano devastato dalle frecce farà concorrenza al ciuffo di Ken il guerriero e ai pettorali di Totti. Con pochi spiccioli si potrà acquistare una bustina e magari anche la fede eterna. Utilissimi i doppioni: Santa Caterina, protettrice degli studenti, potrà essere appiccicata sul diario e sfregata a ogni compito in classe. A Ravenna, poi, si scatenerà la caccia a Sant’Apollinare, protettore della città: sarà una specie di Pizzaballa con aureola.

Quanto vuoi per un San Lorenzo sulla graticola?
Ho unSanto Stefano protomartire decapitato che è la fine del mondo XD
Bah, e dire che andare in visita alla fabbrica della Panini di Modena è sempre stato il mio sogno di sbiribimba.
Mi sembrava il paradiso della figurina per tutti i miei album incompleti e infatti accolsi veramente male la notizia -circa un decennio fa- dell’incendio che inceneri’ tonnellate di giacenza nella sede centrale ;_;
Mi sono sempre chiesta perchè non ristamapassero i mitici album dei catoni anni 70/80, son affezionata ai miei album di Creamy, Licia, Emi, Georgie e via dicendo consunti e laceri ma lo spirito del vero otaku che giace dentro di me non disdegnerebbe edizioni nuove fiammanti da trattare con le dovute cure.
Queste chicche invece non sono piu disiponibil se non da collezionisti a prezzi folli.
Proponiamo una petizione per la ristampa ecco!!!!
Che c’è di piu bello della fragranza della colla della figurina prima di appiccicarla??

ah me drogata *_*

COSE DA EVITARE AL PRIMO APPUNTAMENTO ( e in genere anche per quelli successivi, ove non diversamente specificato)

-Mai arrivare in anticipo.Sono una ritardataria cronica, prendete ogni mio orario con il classico quarto d’ora accademico( d’ora in poi quarto d’ora Giorgia)…ma se mi conoscete, e dubito altrimenti vi avrei concesso un appuntamento, sapete già come comportarvi in merito. E saprete che a 5 minuti dall’ora x vi avrò mandato un sms avvisandovi del posticipo…
Se nonostante questo, non riuscite a farne a meno, abbiate la decenza di non comunicarmelo, mi vengono l’angoscia e i sensi di colpa perchè conscia del fatto che vi sto facendo aspettare..quindi non cominciamo col piede giusto.
Ovviamente non dovete nemmeno arrivare in ritardo..detesto aspettare ^_^ ( ok, se son un paio di minuti non c’è problema ovviamente, ma farmi attendere tipo un quarto d’ora o peggio-a meno di contrattempi di un certo livello..cui però non credo mai-, fa sprofondare nell’abisso il vostro punteggio..e come se non bastasse non perderò occasione per farvelo notare da lì all’eternità). Quindi qualora arriviate in anticipo, fate una bella passeggiata nella zona circostante e avvicinatevi giusto quel paio di minuti prima al luogo convenuto, e mentre mi vedrete arrivare con aria trafelata e tutta sinceramente dispiaciuta per il ritardo ditemi qualcosa del tipo “non preoccuparti, sono appena arrivato ^_^”.E’ una balla, lo sappiamo entrambi, ma io sento felice e sollevata

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Se state leggendo questo post, è lecito supporre che il social network creato dal buon Zuckerberg faccia ormai in qualche modo parte della vostra vita.
Se in più’ siete di sesso femminile,non troppo cessa, e come buona parte di noi sprovvedute avete concesso l’amicizia, in modo spesso indiscriminato, a personaggi sconosciuti con nomi altamente improbabili che vanno da “Jacky l’orso del monte Tallak” a “Vicky Francesco il Vichingo”, non faticherete a trovare dei riscontri nelle seguenti categorie di “amici” che infestano il vostro profilo.
Escludendo dunque quelli che a rigore sono conoscenze, reali ecco un utile vademecum dei fruitori del faccialibro (userò genericamente il temine al maschile ma sappiate che alcune sono tranquillamente applicabili anche al gentil sesso)

1- IL MDF

L’MDF è forse la vera ragione per cui esiste Facebook; i Morti di Figa stanno a Facebook come la cellulite sul culo di Valeria Marini : tanta roba.
Alla fine certe volte fanno anche tenerezza; nel mio piccolo ho stilato una mini lista degli approcci che mi divertono maggiormente (saltiamo a piè pari i provoloni classici né):

a) Quelli che ti mandano la foto di loro in mutande, in pose ginniche e da “bello e dannato”; non so se credano di smuovermi l’ormone, sono refrattaria al palestrato esibito, quanto a guidare una Fiat Duna.
b) L’intellettualoide… di destra (no comment)
c) Il “ Sei la donna per me e ancora non lo sai”…ma magari ci sarà un motivo
d) Il “ti ho lasciato il mio cell perché non mi chiami?”..sono tentata…ma no grazie (cit.)

2- IL MISTERIOSO
Questo è tra i miei preferiti; è un individuo, maschile in linea di massima, che commenta poco,ma è sempre presente, e quando lo fa si esprime in maniera contorta e criptica; si avvale di aforismi e apoftegmi, oltre che sciorinare oscure citazioni frutto di un background che non ci è dato di sapere. Spesso le sue parole sembrano non centrare una mazzafionda (tnx Aristarco) col tema del post in questione, ma buttate lì solo per far sensazione e darsi un’aria da bel tenebroso.
Consiglio vigorosi riti apotropaici dopo ogni sua visita.

3- IL “SEI BELLISSIMA, SEI MERAVIGLIOSA, SEI FANTASTICA”, che invece di accrescere enormemente la tua autostima la fa precipitare più’ in basso della Fossa delle Marianne.
Infatti dopo un iniziale lusinga, il dubbio inizia a venirti quando lo stesso commento è postato parimenti sotto la foto di quella mattina che avevi dormito 3 ore, dopo una notte sul cesso a vomitare, alternativamente a scariche da gastroenterite virulenta e acuta. Foto dove oggettivamente anche Samara in confronto era un fiorellino scoppiettante di salute.
Il colpo di grazia, comunque, si ottiene definitivamente quando il tizio – o la tizia- in questione, commenta SEMPRE con le medesime parole, foto altrui francamente agghiaccianti; a questo punto non sai più se meriti una revisione tassonomica che lo riporti al punto 1 (se maschio) o una falciata impietosa ambosessi.

4- IL VITTORIO SGARBI DE NOIALTRI
Alzi la mano chi non ha nel suo profilo un rompimaroni di questa categoria. Quello che deve fare l’alternativo ad ogni costo, anche contro ogni evidenza e buon senso, che si mette a questionare su ogni piccolezza, quello che ha fatto dell’essere il bastian contrario sempre e comunque il suo vessillo, forse sperando così di emergere dalla massa che lo circonda. Ovviamente il Vittorio Sgarbi de Noialtri è anche un tuttologo, perché non ci facciamo mancare nulla, e in maniera saccente e spocchiosa palesa al popolo bue le sue grandi verità, rispondendo con sufficienza e malcelata permalosità.

5- IL TALEBANO DELL’ORIGINALE , che si tratti di un fumetto, di un libro,di un film, di una pubblicità’, un video, di un telefilm o altro non importa: la versione italiana fa cagare, l’adattamento è pessimo, la traduzione infima, il doppiaggio fa gridare allo scandalo. Eccolo qua il talebano dell’originale…che poi qualche volta avrà’ pure ragione ma non può’ essere che tutto quello che noi abbiamo visto-letto da vent’anni a sta parte sia solo una merda, mentre lui ha avuto l’illuminazione sulla via di Damasco e segue i prodotti solo in lingua, non sempre sottotitolata, perché probabilmente nel frattempo ha acquisito skill linguistiche dal cantonese all’uzbeko.
Ogni tanto sospetto guardino solo le figure, come ai bei tempi.

6- QUELLO CHE CI è O CI FA

Non c’è molto altro da aggiungere…sarà’ davvero così anche in real life oppure il suo peggio lo da nella vostra bacheca? Consiglio : fatelo vedere da uno bravo.

7- GLI AFICIONADOS DELLE APPLICAZIONI e del TAG INDISCRIMINATO

Vale a dire i drogati di Farmville, Pet Society e co.; non è gente pericolosa , e magari sono anche persone normali al di fuori di questo ambito (ne conosco in effetti), ma se c’è da andare a piantare rapanelli, pere kaiser,cipolle di Tropea o edamame nel loro orticello virtuale non ce n’è più’ per nessuno…. roba che anche il Sig. Minestronedellavalledegliorti impallidirebbe.
La palma all’applicazione più’ inquietante va tuttavia alle interviste amichevoli.
“Pensi che Giorgia suonerebbe l’ukulele per il principe del Burkina Faso?”
“Pensi che Giorgia sarebbe in grado di praticare una lobotomia al suo gatto?”
Secondo me sono pericolose…. *___*
Ben più’ fastidiosi e virali sono i “taggisti”, contro cui porto avanti la mia personale battaglia già’ da un po’ ; onestamente non amo molto essere taggata a muzzu in foto cumulative delle vostre vacanze a Cortina D’Ampezzo del ’97, dove non solo non compaio, ma non centro una beata mazza con la foto in questione; per poi essere sommersa da mille notifiche quanti sono gli altri sventurati finiti nel tag.

8- “OGGI HO SCOREGGIATO LOL” A 342 PERSONE PIACE QUESTO ELEMENTO
Eccoli qui quelli del “MI PIACE TANTO PER”, qualsiasi cazzata scriviate a loro piace; non importa se vi state rantolando per le emorroidi vaginali, se vi hanno fregato la macchina o avete edotto il popolo di feisbuk riguardo il modo surreale in cui vi siete fratturati il quinto metacarpo della mano destra ;a loro piace, sempre e comunque ^_^.
Imparentati con quelli del “MI PIACE” sono quelli de “ IL SECCHIELLO DI LUOGHI COMUNI”…ovvero “Si stava meglio quando si stava peggio”; categoria dura a morire questa, racchiude gli ignavi che non prendono una posizione in merito a quanto dite e per sicurezza o si appiattiscono sulle vostre posizioni, qualunque esse siano, o in alternativa si esprimono per frasi fatte, così tanto per gradire.

9- IL DIETROLOGO PROFESSIONISTA ovverosia il COSPIRAZIONISTA

A questo qui, film come Matrix fanno male, molto male; la realtà’ non è quella che è ma dietro c’è sempre qualcosa che noi poveri mortali non vediamo ; il dietrologo professionista orienta ogni sua discussione su tre temi fondamentali : la politica, la religione, il mistero.
Quindi per ogni cosa che accade la colpa è : del governo, del papa o dei templari (a scelta).
Provate a spiegargli che stavate dissertando dell’evoluzione di Pikachu in Raichu, ma niente eh,se avviene è colpa delle scie degli aerei nel cielo, per decreto del Berlusca o per via degli anelli papali. Difficile ragionarci, anche battendosi sul loro terreno, si dimostrano spesso gretti e ottusi nelle loro convinzioni…come cantava un tempo il Pezzali “ …e allora tanto vale conviverciiiii”

10- IL PROF PAT PENDING ovverosia IL RISOLUTORE

E’ l’encomiabile one man band, quello che ha una soluzione per ogni vostro problema.
Qualsiasi esso sia. Dall’ hackeraggio del vostro account, alla ricezione premio sbagliato con la tessera punti Ipercoop; lui,fanatico di internet, new economy et similia, ha sempre i link giusti , è informatissimo su tutto, e trova le soluzioni on line a qualsiasi vostro problema. Fateci caso, tutti noi ne conosciamo almeno uno ,e poco importa se la soluzione non sia adeguata, è il pensiero che conta

Ai giovani piace lunga, questo il risultato giunto sulle scrivanie dell’ufficio maketing della Coca Cola S.p.a. dopo anni di indagini.
E così ecco che la nuova lattina ( denominata Sleek Can) della
Coca Cola ( ma anche di Fanta e Sprite), si fa piu maneggevole e abbandona la classica forma stondata e tozza cui siamo avvezzi, per conformarsi ai nuovi barattoli
Red Bull style
Variano anche gli accostamenti cromatici e i bianchi diventano argenti con finitura opaca.
Già vedo mamme in rivolta per il nuovo look del pellicciotto di Babbo Natale.
Sarò onesta e tradizionalista.
Il nuovo packaging fa veramente orrore, probabilmente per via dei colori, che spero almeno tornino ad essere quelli tradizionali.
Vi lascio con il comunicato ufficiale….

Una grande novità si prepara per bar, discoteche, ristoranti e in generale per tutto il canale del consumo immediato. Dal mese di maggio la tradizionale lattina di Coca-Cola, Coca-Cola light, Fanta e Sprite dal 33 cl, presente sul mercato da oltre 30 anni, verrà affiancata e progressivamente sostituita da una nuova lattina, contraddistinta da una forma più slanciata, di pari capacità, distribuita da
Coca-Cola HBC Italia.
La nuova lattina, denominata “Sleek Can”, è già stata giudicata molto positivamente dai consumatori di paesi come Gran Bretagna, Olanda e Francia, dove è già stata introdotta. «Senza dubbio ha un elevato potenziale di attrazione», spiega Massimo Gandini, Direttore Marketing di Coca-Cola HBC Italia, «legato non solo alla sua raffinata eleganza, ma anche alla praticità e alla forma innovativa, più maneggevole e in sintonia con le esigenze del consumo d’impulso. Un’importante innovazione nel packaging dalla quale ci aspettiamo importanti risultati». Già a partire dal mese di maggio Coca-Cola HBC Italia inizierà la distribuzione di alcune centinaia di milioni di nuove lattine ai pubblici esercizi del nord e del centro della penisola.