Invasata dalla lettura dei miei shojo manga da quindicenne, ho fatto mente locale, ed eccomi giunta all’amara conclusione.
Sono stata l’unica al mondo a non aver mai avuto il fidanzato sportivo ;_;
Ho avuto in ordine randomico il rocker,il bancario,l’entusiasta,il dirigente,l’alternativo ed il timorato di Dio.
Ma non è una vera adolescenza-giovinezza se non hai il fidanzato sportivo Santo Cielo.
Poco importa che pratichi calcio, pallacanestro o nuoto sincronizzato :sempre atleta è.
E questo implica un sacco di romantici risvolti (a meno che poi non lo si sposi e si subentri alla madre nel lavaggio dei panni sporchi…)
Eccone alcuni :
- preparazione bento energetico : gliel’avrei cucinato nutriente e saporito zeppo di faccine imabarazzanti e corredato da apoftegmi per ogni occasione.

-capo tifoseria : serve qualcuno che coordini il tifo: ed ecco bandane, bandierine e trombette per tutti gli amici (maschi) e gonnelline giropassera distrai-avversario e pon pon per le donzelle.
Per non parlare dellaconcentrazione emotiva prima della partita, con massaggio di rito,fascia del dottor sgibò sostegno psicologico e sfogo adrenalina in esubero davanti alla paystation…mm che culo…
La verita’ è che la mia storia con lo sportivo andrebbe diversamente,si, si me lo sento.
Restiamo in tema shojo..e scivoliamo nel cliche’ piu sfruttato che non si puo’.
Ecco cosa accadrebbe se avessi avuro un fidanzato sportivo :

-Imbarazzo alle docce ; ovviamente il mio ometto dimenticherebbe una volta o l’altra il necessario per la toeletta, e io brava e premurosa, non penserei che qualche solerte compagno potrebbe gentilmente fornirglielo.
Io no, farei di tutto per mettermi ingenuamente in equivoche situazioni, recandomi agli spogliatoi di criket, dove lui è il capitano incontrastato,of course, e confondendo gli stessi col reparto docce attiguo dei rugbisti (anonimi), dai muscoli unti e guizzanti
Lui m sorprenderebbe, con un tempismo perfetto, in compagnia di un giovanotto discinto avvolto solo da un asciugamano in zona lombosacrale.
E allora hai voglia a spiegargli che è accaduto…

-Lui non mi cagherebbe per mesi e cancellerebbe il mio cellulare,così per ripicca mi metterei col suo rivale di sempre, sul quale, fino ad allora, avevo dato ampie rassicurazioni circa il dubbio orientamento sessuale.
Questa tattica incredibilmente originalre farebbe perdere la concentrazione al nostro lui, che soffrirerebbe quanto Jamie Walters durante l’esecuzione di Hold on( e se non lo ricordate andate a cercarlo su zio iutub…)

-A quel punto lo spannung della nostra love story; una pallonata particolarmente forte gli riaprirebbe le fontanelle e in preda ad un’amnesia selettiva non ricorderebbe nulla degli ultimi sei mesi.
Io, spinta dai rimorsi e soprattutto dalla sindrome di Candy Candy, risveglierei la crocerossina che è in me, e gli starei accanto per sempre.
W l’ammmore!!!

che dite? ne leggo troppi?Peggio di una telenovela?

…mmm.non sono così sicura di volere ancora il fidanzato sportivo effettivamente…