|
A me capita spesso di chiedermelo.
Specie quando incontro un nuovo interlocutore che mi spiazza con certe uscite…
se inoltre siete un po’ allergiche come la sottoscritta alla strapazzatura del nostro povero italiano è un imperativo morale.
Personalmente che sia ammmore, amicizia o semplice frequentazione capisco immediatamente il livello culturale e dell’Italiano del mio interlocutore in base alle magnifiche 7, e mi regolo di conseguenza.
Iniziamo con la falcidia
1- METTE LA S AL FINALE PER I PLURALI DEI NOMI STRANIERI CORRENTEMENTE ENTRATI NELLA LINGUA ITALIANA ( FILMS,COMPUTERS …*_*)
2-FIRMA CON PRIMA IL COGNOME E POI IL NOME (COME NELLE LAPIDI….) SIAMO IN ITALIA NON IN GIAPPONE E NON STANNO FACENDO L’APPELLO…
3- METTE L’APOSTROFO A “UN” SEGUITO DA UN NOME MASCHILE
4-SCRIVE TUTTI I NOMI CON SUFFISSO -ZIONE CON DOPPIA Z
Questi sono ottimi deterrenti a mio avviso, le mie piccole idiosincrasie.
Però se l’individuo in questione…
5- SA CONCORDARE LA TERZA PERSONA CON UN NOME COLLETTIVO ANCHE DOPO UN INCISO
6-SA SCRIVERE CORRETTAMENTE AEROPORTO E DERIVATI E METEOROLOGIA
7-PER LUI IL CONGIUNTIVO E’ ANCORA VIVO!
Secondo me dovreste prendere in considerazione l’idea di presentarlo ai vostri genitori, si tratta di merce rara
Se oltre a queste semplici regole non bara glissando sulle sconosciute parole dell’inno di Mameli e declama alla perfezione la citazione più errata d’Italia “non ragioniam di lor, ma guarda e passa”
http://it.wikipedia.org/wiki/Non_ragioniam_di_lor,_ma_guarda_e_passa, allora sposatelo!
|
