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Mi rivolgo a voi fanciulle che avete fatto del sex appeal l’arma per far capitolare ai vostri piedi reticenti maschietti.
A voi, tigri del ribaltabile, che sapete sempre sfoggiare la mise adeguata in ogni occasione, essere sempre appetibili e desiderabili.
Ma anche a voi maschietti che non ci volete (oltre che tutte ciccia e brufoli) sciatte, nemmeno tra le pareti domestiche e men che mai nell’alcova.
Ora giornali e statitische parlano chiaro.
Dopo alcuni di anni di frequentazione reciproca e convivenza i partner si lasciano andare,lui diventa il principe della tuta in triacetato, nonchè re della pantofola in flanella e lei Sua Signora del mollettone e forse anche delle Sloggi a vita rigorosamente alta.
Ma io mi chiedo…come deve fare una donna per essere sexy in pijama d’inverno?
Vado per gradi.
D’estate non ci vuole niente per risvegliare l’ormone sopito,un baby doll, una lingerie maliziosa, ma anche una maglietta di due taglie piu grande (magari del vostro lui)..e sotto il vestito niente.
Tanto c’è caldo chissenefrega.
E poi ci sono negozi deliziosi e tutto sommato a buon mercato come la catena ispanica Oysho che propone biancheria e completini davvero belli e stuzzicanti a prezzi ragionevoli.
Ma d’inverno è un disastro.
A meno che non abbiate le vampate della menopausa imminente o non soffriate comunque il freddo, si apre una prospettiva di possibilità davvero scoraggiante.
Non so perchè ma i produttori di pijami pensano che un essere umano di sesso femminile dopo le 10 di sera regredisca all’età mentale ed anagrafica di 10 anni.
La flanella è già l’antitesi del sexy di suo, ma non basta, rincarano la dose.
Ed ecco spuntare sugli stessi, stampe che definire quantomeno imbarazzanti è un eufemismo,di gettonatissimi teneri platigradi,suini,felini,ovini e via dicendo, nonchè scritte di dubbio gusto che vanno dal “coccolami” al ” sono la tua miciona“.*_*
Una disperazione.
Faccio un po’ di outing.
Sono una persona estremamente freddolosa.
Il mio pijama invernale, è un regalo di mia sorella.
Vorrei tanto mostrarvelo, ma ho ancora un dignità.
Me lo ha preso scontato ad un outlet in Spagna, ma dato che c’erano i saldi e la mia taglia era esaurita, me ne sono beccata uno di 2 taglie piu grandi.
“Tanto hai le gambe lunghe e poi lavandolo cala un po’ ” è stata la sua scusa ufficiale.
Cominciamo bene.
Quindi già ho un casaccone sgraziato addosso al di la di ogni sospetto, il classico pijama antistrupo per intenderci,e come se non bastasse sulla maglia ci sono un angioletto e un diavoletto che si abbracciano, su cui campeggia improbabile la scritta”forever friends”.
Ma l’imbarazzo non finisce qui e sconfina nel trash; sì perchè l’aureola del mio cherubino di notte si illumina !!!!!!!!!*_*
Glow in the dark!!!Vi rendete conto? Era dai tempi del Pisolone che non vedevo qualcosa di tanto osceno!!!!
Aggiungiamo a questo il fatto che DEVO ANDARE A DORMIRE CON LE CALZE, che solitamente faccio espandere fino al limite estremo della costellazione, in modo che raggiungano il 7° filamento, ben oltre il ginocchio…bene ora avete chiara la mia posizione sul pijama invernale.
Come si fa ad essere carine e sexy a letto d’inverno me lo dite voi?
Con uno di seta? Che fa molto “pigiama buono da ospedale” che ti fa sembrare la versione povera al femminile di Hugh Hefner *_*?
E voi uomini non ditemi che l’importante è quello che c’è sotto, perchè non è vero lo so XD
Soluzione : temperatura del termostato fissata sui 30 gradi perenni; la vostra casa sembrerà una giungla tropicale, ma vuoi mettere che notti di fuoco?*_*
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