Anche i letti di Pozzuoli sono congeniali alla creazione di strane avventure oniriche, forse e specialmente se prima di coricarti dopo un viaggio infinito, ti lasci tentare da una squisita mozzarella di bufala…
Mi trovavo a casa mia, di notte.
Fuori pero’, oltre al consueto scenario, appena usciti sulla destra c’era un declivio che portava ad una dantesca selva oscura.
Eppure sapevo che lì c’erano Petra e Roberto e li dovevo raggiungere.
Arrivo all’inizio del bosco e trovo Petra concentrata e distesa in posizione fetale attorniata da delle pietre gialle fluorescenti, così pure Roberto che pero’ invece è coricato a mo’ di mummia egizia nel sarcofago.
A questo punto lui chiude gli occhi e asserisce in modo convinto “1,2,3, sparisco!”
E così è.
Roberto sparisce, e al suo posto si materializza una piccola bottiglieta di vetro vuota con attaccato un cartellino che riporta il messaggio “torno subito”.
Io rimango basita e mi rivolgo a Petra, sedendomi accanto a lei per avere delle spiegazioni su cosa stia accadendo.
Lei mi risponde serafica che tutti al mondo possono avere dei segreti e che non mi ha mai parlato di questi “viaggi” dimensionali che si possono fare grazie alle pietre gialle, perchè erano una cosa molto personale e intima.
Mi spiega che bisogna concentrarsi per attivare il potere delle pietre fluorescenti e ripete la stessa formula di Roberto in continuazione, ma senza successo.
La sto osservando e sento voci che mi richiamano in casa; prendo al volo una di queste pietre magiche e mi dirigo alla mia magione.
Appena varco la soglia la situazione è cambiata
Sono diventata un alto prelato della corte di re Luigi XVI e si sta discutendo sulla condanna a morte di Maria Antonietta, e, a quanto pare, il mio voto è determinante.
L’ anacronistica gorgiera che indossavo mi stringeva da morire e mentre gli altri incaricati continuavano a discutere il caso, passeggiamdo come peripatetiche su e giu per il mi soggiorno, io stringevo nella mano sinistra la pietra continuando a ripetermi “1,2,3, sparisco! 1,2,3, sparisco”, cercando di concentrarmi a sufficienza per esere catapultata altrove.
Ad un certo punto entra l’imputata e mi si getta ai piedi per supplicare perdono e ottenere la grazia.
Ora i ricordi diventano vaghi, so solo che non avevo alcuna intenzione di condannarla, le lascio la mia pietra e me ne vado dirigendomi in fretta verso la selva oscura dove avevo lasciato Petra…

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per Erika

Devo ancora rispondere alla tua mail, ma non preoccuparti, sono stata un po’ troppo occupata con le varie trasferte ma in questi giorni mi rimetto in pari con la corrispondenza.

Un simpatico aneddoto che vale la pena di essere ricordato, occorso in quel di Pozzuoli, domenica sera mentre, tornati dalla fiera, io Rob, Amy, Selene e Morosodiselene, ci si fermava a gustare una pizza tradizionale in loco.
la vostra Giorgia di fiducia per l’occasione sfoggiava una chioma da far invidia a Pamela Anderson ( leggi : si è tenuta la parrucca per evitare acconciature di nonna belarda dovute alla retina che ha costretto i capelli tutto il giorno a particolari e fantasiose composizioni tricotiche di dubbia moralita’)
Mi reco in bagno e nell’antibagno un ragazzetto intento ad asciugarsi le mani, mi guarda un po’ e poi sfoggia un fantastico accento partenopeo su un fantomatico approccio ” ello, ai uor iu?”
Mi guardo un attimo dietro per sincerarmi di essere l’unica interlocutrice possibile e abbozzo un mezzo sorrisetto.
Questo prosegue splendido con “Aim Italian and iu?”
Al che rispondo divertita “ Guarda che parlo italiano”
E lui ” Ma guarda non serve che ti sforzi, sono un cadetto dell’Accademia qui vicino, siam abituati ad aver a che fare con gli stranieri, per cui nessun problema!”
A sto punto mi viene davvero qualche dubbio sulla mia pronuncia e gli dico ” Ma parlo così male? Guarda che sono di Verona”
E questo strabuzza gli occhi , mi allunga la mano e mi fa
“Piacere Federico”, ” sai con quei capelli pensavo fossi straniera!”
Tipo?- chiedo io a questo punto sufficientemente motivata e incuriosita-
“Tipo inglese direi!”
Presente il corvo di City Hunter pochi post piu sotto?Ecco….
In quel momento viene richiamato all’ordine e mi saluta calorosamente mentre io entro nella toilette e penso ” caxxo io sto messa male con la geografia ma questo ha capito tutto della morfologia somatica degli stranieri”
Bionda platino….. tipo inglese????
Pedofilia portami viaaaaaaaaaaaaaaa