Mie care fanciulle all’ascolto, oggi mi rivolgo a voi.
Ma anche ai maschietti che possono sorridere, o anche no, nel rivedersi negli stereotipi sotto descritti.
Nel post odierno parleremo delle tecniche d’abbordaggio maschile piu comune, o perlomeno quelle che lo sono state nella mia esperienza, suddividendo l’esemplare maschio umano in 9 categorie.

1-IL MARPIONE PIACIOSO
Della serie :”Basta che respiri” …se e’ bona tanto meglio

Questo individuo, solitamente non proprio un adone, vi inondera’ di colate di melassa, di complimenti spropositati e di sms imbarazzanti (SE avrete avuto la malsana idea di lasciargli il vostro numero di cellulare, o se poco saggiamente qualcun altro lo ha fatto per voi).
Non e’ molesto di per se’, basta non dargli corda e fare la gnorri.
Non illudetevi, non siete la donna della sua vita, ma solo la malcapitata che ha preso di mira in quel periodo.
La sua tecnica e’ di puntare sulla quantita’ (la qualita’ dei bersagli potrebbe infatti essere molto discontinua), per la legge dei grandi numeri qualcheduna prima o poi accettera’ le sue avances, e pazienza se non sarete voi.
L’importante e’ non cedere per sfinimento.

2-IL BAMBINONE
quello che o ci e’ o ci fa!

Il maschio/Bambinone invece tenta l’approccio simpatico a tutti i costi.
Battute su battute, non sempre divertenti aihme, mail ed sms con freddure barzellette e motti di spirito di varia natura si sprecano.
Fargli capire che cercate un uomo e non un giullare potrebbe gia’ essere un buon punto di partenza, ma il Bambinone non lo fa apposta e’ la sua natura giocosa e soprattutto la sua timidezza congenita a spingerlo in questa direzione.
Ovviamente durante le pizzate con gli amici e’ il piu’ compagnone di tutti.
Ma attenzione il bambinone e’ anche estremamente permaloso potrebbe offendersi se non lo prendete per il verso giusto.

3-IL MORIBONDO
ovvero il malato immaginario ipocondriaco

Questa terza categoria invece tentera’ di sedurvi sfruttando la ben nota
sindrome di Candy Candy, ossia facendo leva sul vostro istinto materno e cercando di risvegliare la crocerossina che e’ in tutte noi.
Stara’ sempre male, a periodi ciclici, ma avra’ sempre qualche problema piu’ o meno grave che mina la sua salute.
Magari si tratta di una banale influenza, ma nella sua fervida immaginazione e’ gia’ catapultato sul letto di morte mentre voi, inginocchiate al suo capezzale, state amorevolmente curandolo prima dell’or fatale. (tks Manzoni).
Come sfuggire alle grinfie dell’ipocondriaco?
Con calma serafica ditegli che, per quanto interessate ad un’eventuale relazione, non intendete mischiare i vostri cromosomi che scoppiano di salute con i suoi cosi’ malaticci, ma che lo fate solo perche’ desiderate una progenie sana e forte.
A questo punto potrebbe rispondervi vantando una robusta anamnesi familare fino alla settima generazione, ma ormai sara’ troppo tardi!
Ricordatevi : Mai piu’ crocerossine!!!!

4-L’UOMO IN DIVISA
gotta chatc’em all!

Di questa categoria ho gia’ parlato approfonditamente in piu’ di un occasione e i recenti avvenimenti non smentiscono ( la settimana scorsa un carabiniere che mi ha visto a colazione, ha lasciato il suo cellulare al barista da darmi..) le mie idee.
L’uomo in divisa, forte della tradizione esercitata dal famoso fascino dell’uniforme, ci prova per antonomasia, ed ogni occasione e’ buona.
Mettevi l’animo in pace, capita a tutte prima o poi…..
Il mio consiglio e’: se siete state fermate ad un posto di blocco fate le carine, ma senza esagerare, hanno loro il coltello dalla parte del manico e lo sanno.
Altrimenti basta un po’ di buon senso….se invece vi piace, buttatevi tranquille, non aspetta altro….

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