Io non lo so il nome di questi fiori gialli che da noi in loco hanno il poetico nome di versasse, ma erano meravigliosi per resistere e non farci delle foto alternative per la sezione modeling che da un po’ latita….come sempre fingiamo che non ci fosse nessun passante durante gli scatti XD, sono mooolto bucolici!
Thanx Nicola

Read the rest of this entry »

Conversazione surreale tra me e Robbe.

Io :”Mi scaricheresti una canzone dal mulo?”
Rob : ” Quale?”
Io : “Se te lo dico non ti metti a ridere?”
Rob : ” Che canzone?”
Io : ” La befana Trullalà di Gianni Morandi”
***********scoppio di risate fragoroso ******************

Io: ” Beh se fossi mio amico mi scaricheresti la Befana Trullalà!”
Rob : ” Se fossi mia amica non mi chiederesti di scaricarti la Befana Trullalà!”
Io : ” Ma daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, non ti ho mica chiesto “A me mi torna in mente una canzone ” di Gigi Sabani in fondo XD”
Rob : ” Sì, ma io non voglio finire in prigione per aver scaricato la Befana trullala, e diventare l’odalisca di un energumeno alto 2 metri e largo come un armadio a 6 ante che mi dira’ ” tu perche’ sei dentro? Io per omicidio plurimo!” e io invece perche’ ho scaricato la Befana trullalà!!!!!XD

pensavo di morire dalle risate XD

Dopo il successo del post precedente, grazie tutti per esservi prestati a questo gioco, passiamo ad altro.
Stavolta vorrei capire se sono l’unica che si trova in difficolta’ con le mance e le offerte.
Premetto, come ben sapete, che in Italia la mancia non è -grazie al cielo- obbligatoria, come invece avviene in America, in Messico o in altri paesi.
Spesso sui banconi del bar si trovano ampolle fiduciose pronte a contenere la generosita’ degli avventori, ma sono discrete e non impegnano nessuno.
Ora, a prescindere dal fatto che preferirei pagare direttamente di piu un servizio, (e/o che il datore di lavoro conteggiasse direttamente uno stipendio piu alto per i suoi dipendenti) di modo che non mi guardino ogni volta con un sorriso ebete che nasconde ben altri pensieri, io e le mancia non andiamo d’accordo.
L’ho capito la prima volta una decina di anni fa la volta che lasciai a un ambulante suonatore a Cadmen Town , 1 sterlina per la sua performance.
Al tempo una sterlina valeva 3000 lire e in tutta onesta’ mi sembrava un riconoscimento congruo per 2 minuti di sonata.
Questo ha guardato con disgusto la mia offerta biascicando un “strangers” e facendo spallucce.
La cosa mi turbo’ per tutto il giorno, e sinceramente, mi diede anche abbastanza fastidio.
Del tipo che avrei avuto tutta l’intenzione di andare a ravanare nel suo sudicio cappello e di riprendermi la mia sterlina per questo atteggiamento scortese e immotivatoXD
Per i viaggi all’estero quindi che piaccia o meno, ci si adegua agli usi locali e si calcola il tot per cento in piu da lasciare come mancia.
E anche qui e’ sempre un terno al lotto.
Se ne lasci poca sei tirchio, se ne lasci troppa sei lo sborone munifico di turno.
E regolarsi e’ sempre un dramma ( a volte anche per gli autoctoni; l’ultima volta a Citta’ del Messico un cameriere si e’ lamentato con Mario a tal proposito…)
Ma quando questo accade qui in Italia e’ insopportabile.
E accade sempre in un unico frangente.
Nei bagni.
Ferroviari, aeroportuali ma ben piu spesso negli autogrill.
Ditemi cosa c’è di piu’ antipatico e irritante dell’addetta alle pulizie che come cerbero controlla chi entra con finta noncuranza e aspetta al varco coloro che escono ingaggiando con lo sguardo una sorta di sfida silenziosa all’ultimo spicciolo.
Durante i llasso di tempo che separa le mie mani dal lavandino a quello in cui teoricamente potrei cercare una moneta da lasciare alla signora, mi passa per la testa un ‘unica grande domanda.

Perche??
Perche’ devo lasciarti una mancia?
E’ il tuo lavoro, nessuno mi lascia una mancia perche’ faccio bene il mio lavoro, sono gia’ pagata per farlo.
Non e’ una cortesia che mi usi quella di pulire il cesso, sei pagata per farlo, perche’ te ne stai come un mastino all’ingresso per controllare la gente invece di andare a lavorare??
Forse è esattamente questa la cosa che mi infastidisce.
Nel 90 % dei casi le addette stanno al banco invece che al lavoro.
Un conto e’ lasciare il piaittino e sperare nel buon cuore della gente, un conto e’ questo mobbing psicologico.
Che poi quando esci e non lasci nulla con un’occhiata e un mellifluo arrivederci hanno davvero il potere di farti sentire una merdina.E il timore che mi lancino ogni volta delle makumbe non mi abbandona mai.
Mi viene in mente quando l’arciprete di diversi anni fa, prontamente ribattezzato Don Cestello, veniva a benedire le case e attendeva con aria sorniona l’offerta, teoricamente libera, presso ogni famiglia, offerta che poi veniva messa in un preciso ordine di modo che fosse possibile calcolare una volta rientrati all base, la canonica, quanto effettivamente ogni parrocchiano avesse elargito per i bisogni della Comunita’.
Trovavo questa pratica repellente.
Offerte e mance, ritengo opportuno, siano sempre anonime e mai quantificabili dagli astanti.

Mie care fanciulle all’ascolto, oggi mi rivolgo a voi.
Ma anche ai maschietti che possono sorridere, o anche no, nel rivedersi negli stereotipi sotto descritti.
Nel post odierno parleremo delle tecniche d’abbordaggio maschile piu comune, o perlomeno quelle che lo sono state nella mia esperienza, suddividendo l’esemplare maschio umano in 9 categorie.

1-IL MARPIONE PIACIOSO
Della serie :”Basta che respiri” …se e’ bona tanto meglio

Questo individuo, solitamente non proprio un adone, vi inondera’ di colate di melassa, di complimenti spropositati e di sms imbarazzanti (SE avrete avuto la malsana idea di lasciargli il vostro numero di cellulare, o se poco saggiamente qualcun altro lo ha fatto per voi).
Non e’ molesto di per se’, basta non dargli corda e fare la gnorri.
Non illudetevi, non siete la donna della sua vita, ma solo la malcapitata che ha preso di mira in quel periodo.
La sua tecnica e’ di puntare sulla quantita’ (la qualita’ dei bersagli potrebbe infatti essere molto discontinua), per la legge dei grandi numeri qualcheduna prima o poi accettera’ le sue avances, e pazienza se non sarete voi.
L’importante e’ non cedere per sfinimento.

2-IL BAMBINONE
quello che o ci e’ o ci fa!

Il maschio/Bambinone invece tenta l’approccio simpatico a tutti i costi.
Battute su battute, non sempre divertenti aihme, mail ed sms con freddure barzellette e motti di spirito di varia natura si sprecano.
Fargli capire che cercate un uomo e non un giullare potrebbe gia’ essere un buon punto di partenza, ma il Bambinone non lo fa apposta e’ la sua natura giocosa e soprattutto la sua timidezza congenita a spingerlo in questa direzione.
Ovviamente durante le pizzate con gli amici e’ il piu’ compagnone di tutti.
Ma attenzione il bambinone e’ anche estremamente permaloso potrebbe offendersi se non lo prendete per il verso giusto.

3-IL MORIBONDO
ovvero il malato immaginario ipocondriaco

Questa terza categoria invece tentera’ di sedurvi sfruttando la ben nota
sindrome di Candy Candy, ossia facendo leva sul vostro istinto materno e cercando di risvegliare la crocerossina che e’ in tutte noi.
Stara’ sempre male, a periodi ciclici, ma avra’ sempre qualche problema piu’ o meno grave che mina la sua salute.
Magari si tratta di una banale influenza, ma nella sua fervida immaginazione e’ gia’ catapultato sul letto di morte mentre voi, inginocchiate al suo capezzale, state amorevolmente curandolo prima dell’or fatale. (tks Manzoni).
Come sfuggire alle grinfie dell’ipocondriaco?
Con calma serafica ditegli che, per quanto interessate ad un’eventuale relazione, non intendete mischiare i vostri cromosomi che scoppiano di salute con i suoi cosi’ malaticci, ma che lo fate solo perche’ desiderate una progenie sana e forte.
A questo punto potrebbe rispondervi vantando una robusta anamnesi familare fino alla settima generazione, ma ormai sara’ troppo tardi!
Ricordatevi : Mai piu’ crocerossine!!!!

4-L’UOMO IN DIVISA
gotta chatc’em all!

Di questa categoria ho gia’ parlato approfonditamente in piu’ di un occasione e i recenti avvenimenti non smentiscono ( la settimana scorsa un carabiniere che mi ha visto a colazione, ha lasciato il suo cellulare al barista da darmi..) le mie idee.
L’uomo in divisa, forte della tradizione esercitata dal famoso fascino dell’uniforme, ci prova per antonomasia, ed ogni occasione e’ buona.
Mettevi l’animo in pace, capita a tutte prima o poi…..
Il mio consiglio e’: se siete state fermate ad un posto di blocco fate le carine, ma senza esagerare, hanno loro il coltello dalla parte del manico e lo sanno.
Altrimenti basta un po’ di buon senso….se invece vi piace, buttatevi tranquille, non aspetta altro….

Read the rest of this entry »

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

E’ esattamente quello che sembra, grazie a Sant’Ebay mi sono aggiudicata all’irrisorio prezzo di €6 comprese spese di spedizione, il gioco di carte Uno targato Hello Kitty.
Amichetti vi aspetto per sfide memorabili!!!!

La modernita’ della Malinconia

E’ questo il titolo di una rassegna pittorica di alto livello ospitata dal Palazzo della Ragione ( Piazza dei Signori)in centro a Verona dal 25 marzo al 29 Luglio, e che mi piacerebbe davvero andare a visitare.
Duecento capolavori divisi in 6 sezioni tematiche, tra cui spiccano autori come Botticelli, Giorgione, Lotto, Tiziano, Tintoretto, El Greco, Caravaggio, Guercino, Canova, De Chirico, Modigliani, Michelangelo e altri ancora.
Il titolo evocativo deve ancora una volta il suo epiteto a Dante ; questa mostra vuole infatti ripercorrere l’intreccio dell’amore ideale, di malinconia e di meditativa riflessione che caratterizza il cielo dantesco, il settimo cielo, o meglio ancora , il settimo splendore del Paradiso dell’Alighieri.
Hanno aderito a questa imponente iniziativa i maggiori musei italiani ed europei, da Budapest a Dresda, da Roma a Milano, da Parigi a Zurigo, da Firenze a Londra con prestiti perfino stupefacenti in questi tempi così avari di collaborazioni culturale.
Per tutti gli appasionati …insomma un evento imperdibile!
Petra dove sei che ci mettiamo d’accordo? ^_^