ma chi è stato ad aver l’idea di postare uno dei simboli feticcio della mia infanzia!??
Non so come , non so perchè ma lo bramo da sempre, voglio L’Auryn!!!( e forse anche l’Aulin…ma sono dettagli *_*)

Reduce dalla visione di un film scontato ma godibile, che si regge su una strepitosa Meryl Streep, il Diavolo veste Prada appunto, oggi cambiamo argomento, e dopo l’outing selvaggio del 3d precedente, parliamo di …moda!

Mi compro ciò che mi aggrada e mi vesto non tanto seguendo i dettami della moda del momento, ma ciò che credo mi doni, mi piaccia e mi faccia sentire bene.
Prediligo una tipologia di abbigliamento decisamente sportivo, non sono molto elegante aihmè, non ho un tailleur che sia uno nel mio armadio, non una gonna che non sia una mini jeans, e nemmeno un paio di pantaloni che non siano quelli della divisa dell’aeroporto.
State rabbrividendo amanti del buon gusto?
Eppure nessuno si è lamentato mai del mio abbigliamento ( che carini ^_^).
Probabilmente perchè la soluzione vincenti alla sciatteria sono gli abbinamenti giusti.
E così ecco sbucare dal guardaroba, canottierine di ogni tipo, scaldacuore, pizzi, bustini,camicette maliziose, abitini sexy e vestiti da sera,cinture di vario genere e accessori che rendono il look di una persona unico, senza bisogno di avere il capo culto della stagione.
In questo sono sempre stata molto coerente.
Ad esempio non ho mai amato i cosidetti pantaloni alla pescatora, stanno bene veramente a poche-anche se in molte non se ne rendono conto-, e io non sono di certo tra quelle fortunate, per cui passo.
Come con fierezza ho soprassieduto a quelle terribili scarpe con punta da strega che andavano di moda fino allo scorso anno.
Per contro sono fissata con i sandali…ne vorrei a decine *_*

Qualcuna ora si sentirà presa in causa, non me ne volete, in fondo chi scrive propugnerebbe una vita in tuta da ginnastica, che valore può avere il mio pensiero?

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E’ così disidicevole per una ragazza fare la prima mossa nell’ambito di un rapporto amoroso?
Non siamo educande, e senza tirare in ballo vuota retorica e vano verbalismo circa il fatto che viviamo nel terzo millennio, abbiamo la parità dei sessi – sarà poi vero?- e l’epoca del Dolce Stil Novo è finita da un pezzo, noto alcuni comportamenti spiazzanti.
Da una parte gli eccessi ( vedi la storia delle limoniadi), dall’altra l’atteggiamento svenevole-fino a che fa comodo- della romantica attesa che mi pare a volte vanesio ed anche un po ‘egoista.
L’idea del romance che ci inculcano nella zucca sin da piccole con le favole classiche da Andersen ai fratelli Grimm, le storie d’amore trasognate dei grandi romanzi ottocenteschi , o dei cicli cavallereschi medievali sono dure a morire.
Fanciulle illibate in trepida attesa per l’eroe/amante, romanzi epistolari infiniti , amori struggenti….
Ma come ogni cosa credo che est modus in rebus ( eppure c’è un modo per risolvere il rebus n.d.Sim)
Personalmente non ho fatto mai la prima mossa in senso stretto, ma ho lasciato chiaramente tarsparire i miei sentimenti e le mie emozioni non solo negli atteggiamenti – sguardi languidi, ricerca di contatto fisico ma, concretamente, anche dando di mia sponte il mio numero di cellulare per esempio, o preparando qualcosa di speciale -torta, biscotti…-appositamente per l’altro, dimodo che l’interessato sapesse dei miei sentimenti, in modo trasparente e sincero.
E no, non me ne sono pentita.
Personalmente apprezzo le ragazze che in fase di stallo hanno il coraggio di esporsi con naturalezza in prima persona, in fondo la timidezza non è prerogativa muliebre, e un rifiuto crea sofferenza in ambo i casi .
Ma magari i ragazzi non apprezzano che sia l’altrà metà del cielo ad esporsi….
O forse si?

Credo sia in atto una sorta di cimice-rave party nel bagno di camera mia.
Non è possibile che ogni, e dico ogni sera qualcheduna schiatti nei modi più improbabili diffondendo per l’aere un tanfo nauseabondo, mentre io mi appresto vanamente a dargli la caccia con un pezzo di cartaigienica che, come dice Gharet , è il loro passaporto per il cesso.
L’altra sera uno si era nascosto sotto il tappo del lavandino e come ho azionato la levetta per chiudere e far stazionare l’acqua, ecco che un lezzo tremendo si è levato dalle viscere delle tubature…ma no caxxo che genio, proprio lì ti dovevi ficcare, maledetto?!!!
Ieri invece è stata lavolta dei cardini dell’armadietto.
Se ne stava lì bello annidato nella penombra, quan’ecco che zack arrivo io e apro lo sportellino con mossa fulminea per cercare una lozione…. e sento un’ inconfondibile rumore di insetto spappolato seguito in meno di un nanosecondo da un odore agghiacciante..e che caxxo ho pensato, ma tutti qui sono?
Ma non sapevo quello che mi sarebbe accaduto stasera…. prima di entrare nell’antro del male mi sono guardata intorno con circospezione esaminando in modo certosino ogni anfratto più e meno visibile dopodichè , me sciagurata, ho acceso la stufetta che riscalda il bagnetto.
E zak, eccolo dove si era nascosto il fetente, nelle ventole del caldobagno, dove è rimasto seccato all’istante..cosa c’è di peggio di puzza di cimice morto?
puzza di cimice calda …ve lo assicuro, un incubo.. ;_;

Durante le nostre disquisizioni lucchesi, circa gli approcci dei ragazzi “bellocci” verso il gentil sesso, Lou ci ha intrattenuto raccontandoci un aneddoto davvero gustoso di cui vorrei mettevi a parte.
In sostanza un suo conoscente ha messo a punto questa tecnica d’abbordaggio a mio modo di vedere estremamente geniale.
Si presenta improvvisamente davanti alla ragazza prescelta e con cipiglio sicuro guardandola dritta negli occhi gli dice con voce ferma ma in modo frettoloso “Baciami, poi ti spiego!!”
Come se la cosa fosse urgente.
Come se fosse questione di vita o di morte.
E nella testa delle ragazze, inguaribili romantiche, scatta tutta una serie di improbabili congetture del tipo “E’ seguito dala polizia per un qualcosa che non ha fatto e ha bisogno di una copertura!” ,” se non lo bacio finirà nei guai perchè l’hanno scambiato per un altro!”"ha una malattia terminale e gli restano poche ore – tanto la mononucleosi non è un problema-” e via dicendo.
Fatto sta che un buon 70 per cento cade nella trappola di questo mio nuovo eroe !
Personalmente a un ragazzo “belloccio”, ma non necessariamente un figodiddio, che mi si presentasse davanti in questi termini, non saprei dire di no XD
Non certo da infilargli due metri di lingua in bocca, per dirla alla Elio, ma un casto bacio sulle labbra penso si potrebbe fare!

sarebbe bello provare il contrario.
Vedere la reazione dei ragazzi ad un’offerta del genere..vi fareste baciare da una sconosciuta, diciamo carina, così su due piedi?
e voi…ragazze…accettereste?

Ma in realtà alla Fiera Cavalli non c’è nessun fascinoso redattore di fantomatiche riviste equestri, e con l’orario da negrieri che mi fanno fare ( 8,30-19,30) ho tutto il tempo di farmi seghe mentali di un certo livello.
O di addormentarmi , a piacere.

E invece ho trascorso , non senza un certo godimento interiore, una buona ora a ricordare la nomenclatura dei pastelli Giotto che con certosina precisione appuntivo ogni pomeriggio terminata la mia sessione di sacarabocchi quotidiani e riponevo nella custodia in ordine cromatico perfetto.
E vorrei in questa sede indulgere proprio sui loro nomi, proponendo un Nobel per l’anonimo operaio della Giotto S.p.a. che ha fatto imparare la giusta dicitura della classificazione cromatica ai bambini di mezza Italia.

“Passami il blu oltremare- uno dei migliori a mio avviso-
“No dai il giallo ocra sembra color cacca!”
“Preferisci il rosso magenta, il carminio, o il porpora?”

Questi appellativi , in certi casi così evocativi, ripensandoci fanno proprio ridere in bocca a una bambina di 8 anni!
Però il momento più gustoso è quando li usavo a Strega Comanda Color
Strega Comanda Color…terra di Siena bruciata!!!!!
e tutti ci guardavamo interdetti e chiedevamo “Caxxo di colore è terra di Siena Bruciata???”