Che nella terra del Sol Levante ci sappiano fare con il marketing è un dato assodato.
Piu di molti altri, i giapponesi hanno capito che bastano un paio di occhietti e una bocca da apporre sopra a *qualsiasi cosa* per creare un testimonial accattivante e/o kawai, un personaggio che poi, se avrà fortuna (e mediamente ce l’ha!), potrà successivamente valicare i limiti della mera pubblicità e iniziare a vivere di vita propria diventando un vero e proprio brand.
Pensate ad esempio ai succhi di frutta Nacchan ( rosso alla mela, arancio all’arancia e giallo al limone, sono semplici e riconoscibilissimi)
Quest’anno sono rimasta senza parole davanti a un uovo sodo tagliato a metà dove il tuorlo costituiva la faccina l’albume un elegante cappello retrò.
Queste trovate mi mandano in brodo di giuggiole. *_*
Così ho aguzzato la vista e ho cercato di cogliere le faccine piu’ accattivanti a zonzo per Tokyo, Osaka e Kanazawa, certa dell’eterna gratitudine del Grande Moff delle Steppe Asiatiche.

Cominciamo con lei.
Non ho assolutamente idea di come si chiami ma Miss Budino è il testimonial di un’agenzia interinale ( forse per pasticceri?**) ed è semplicemente un ammmore!!!La si vede ovunque: cartelloni pubblicitari, fermate della metro, siti con animazioni; davvero deliziosa!

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Fatevene una ragione.
In concomitanza con l’inossidabile concorso di Miss Italia, Patron Mirigliani ( più di la che di qua..sospetto sia un’entita’ alla Mike Bongiorno, morto ma ancora non lo sa…) e tutto lo stuolo redazionale gossiparo che ruota attorno alla kermesse, continuano a menarla con la storia che si cerca un viso acqua e sapone, proprio come quello della ragazza della porta accanto.
Avete dato un’occhiata alle vostre ragazze della porta accanto?
No perchè se qualcuno è vicino di casa di Cristina Chiabotto o Martina Colombari alzi la mano.
In televisione ci vanno le strafighe e non sono mai le vostre vicine di casa.
E se poi la mia vicina fosse un zoccolone terribile?
Con una palta in faccia spessa 3 cm e trucco ordinario stile Moira Orfei?
O una seguace delle bestie di satana?
Varrebbe lo stesso?
Mah….

Avrete sentito di recente come sia tornata alla ribalta la questione della reintroduzione del grembiule nelle scuole primarie.
Ci sono diversi punti di vista a riguardo riassumibili per sommi capi nel modo che segue.
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So che per molti sarà una triste notizia ma qualcuno ve lo deve pur dire.
Gli Onigiri, alias queste simpatiche polpettine di riso,

che abbiamo visto e rivisto far capolino tra tutti i bento degli anime nipponici, sempre pensando inoltre che fossero delle delizie incomparabili (vedendo con quale appetito smisurato i nostri beniamini li divoravano), in realtà fanno schifo, e manco poco.
E’ riso imbaloccato freddo (preferibilmente del giorno prima) ripieno delle schifezze più impensabili, dalle prugne in salamoia ai dolci e stucchevoli fagioli azuki che si abbinano bene quanto la Nutella con i wurstel.
Ora lo so che gli alternativi insorgeranno decantandone indimenticabili proprietà culinarie, ma fidatevi, sono immangiabili.
Peccato perchè hanno una forma così kawaii e da bimba credevo che l’alga nera (nori) appiccicata sopra, fosse tipo una prelibata e forse anche pralinata listella di cioccolata…

Quasi non mi pare vero di riuscire a ritagliarmi un po’ di tempo per scrivere qui.
I più arguti, o semplicemente quelli che mi visitano con una certa frequenza, avranno anche notato che tra ieri e oggi abbiamo avuto qualche problemino di manutenzione, ma il più è stato rimesso a posto.
Io nel frattempo faccio pubblica ammenda e cercherò per quanto possibile di fare una tavola sinottica degli avvenimenti delle ultime settimane.
Ma prima qualcuno di voi, tra i piu esperti e smaliziati, mi deve spiegare per favore l’utilizzo imbarazzante di una papera vibrante.
Premesso che pur non amando questo genere di gingilli erotici non sono una che si scandalizza, ammetto di essere rimasta abbastanza perplessa nella toilette femminile del locale FitzCarraldo a Milano, quando in occasione del Video Games Party cui
ho preso parte in qualità di ospite ( vedi note precedenti per chi si fosse perso le ultime puntate), al posto dell’aggeggio sparaariacaldaperasciugarelemani ho trovato questo :

Allora i primi sono un paio di dadi, (suppongo con delle posizioni erotiche segretissime e ad alto tasso di godimento per costare 5 eurii!!)

In seconda posizione troviamo invece l’anello vibrante (.. un anello per ghermirli ecc...) ma si sa, dacchè è venduto in farmacia è diventato trasgressivo quanto un blister di zigulì al limone.

Quello che sembra un incrocio tra un poco ben augurante test di gravidanza ( positivo per altro), e un incursore anale è invece un banale vibro – proprio del tipo che vibra incautamente nella pochette di insospettabili signore al passaggio del filtro in aeroporto…-

Al quarto posto le ben note Gesiha Balls,ma pensa sono arrivata a trentanni pensando che fosse un giochino che andava di moda negli 80′s, le clic clac..
che infanzia sprecata

E’ quindi la volta di un non meglio specificato gel massaggiante lubrificante, propedeutico indubbiamente per le vostre performance, anche se l’icona pare invero poco rassicurante, non capisco a cosa voglia alludere….

E per finire signori, il vero leit motiv di questo post.
La papera vibrante,che visti gli scomparti vuoti, deve aver incuriosito parecchie donzelle di passaggio.
Ecco io una papera nella patata non me la metterei, ma anche da qualsiasi altra parte a onor del vero, quindi se l’avete provata, vi prego ditemi, devo sapere tutto riguardo questo anatide ludico!

Io : Mi chiamo Giorgia, e anch’io leggo moltissimi shojo manga.
Tutti : Ciao Giorgia!

Premessa : non mi sono mai vergognata nè ho fatto mistero di essere appassionata di manga e nelle fattispecie del filone shojo, e fin qui nulla di strano.
Negli ultimi anni vi sarete accorti,con l’affacciarsi sul mercato editoriale, ormai saturo e pronto a collassare su se stesso, di tante case editrici nate dal nulla, l’uscita di serie di qualità eufemisticamente discontinua.
Questo è facilmente spiegabile con il fatto che quando si acquistano i diritti per la pubblicazione del titolone del momento, le astute case nipponiche allegano al pacchetto full optional anche serie minori, che spesso aihmè sarebbero da dimenticare.
Fuffa insomma.
Certo, magari le tredicenni otaku impazziscono ad esempio per i manga target asilo della Play Press, ma in linea di massima titoli come Nuts Panic, Scegli me o Zodiac Detective sono entusiasmanti quanto una passeggiata invernale sul lungomare di Alassio (non è mia, ma mi piaceva questa citazione ^_^)
Il fatto è che alla mia veneranda età inizio a vergognarmi a presentarmi dal buon Paolo, negoziante di fiducia, che mi conosce da quando avevo 14 anni e chiedere serie dai titoli quantomeno imbarazzanti come :
Sei il mio cucciolo
Splendid love story
Secret Unrequieted Love
e via dicendo.
Almeno una volta i manga per ragazze si riconoscevano per lo stesso titolo del nome della protagonista, come i romanzi di Liala o le canzoni da chiesa che notoriamente prendono il nome dalla prima riga del testo… ( Candy Candy, Lady Georgie ecc.)
Ora ho la netta sensazione di portarmi a casa una nuova serie della collezione Harmony di serie Z.*_*
Anche se il meglio i titolisti lo danno con gli albi monografici.
L’altro giorno entro in fumetteria con aria disinvolta e mi avvicino a Paolo, curandomi che nessuno mi stesse ascoltando.
Dopodichè ,a bassa voce, chiedo titubante ” Hai mica Batticuore Sconosciuto e 4 amori puri per cui ho perso la testa?”
Potete immaginare la sua espressione : impagabile

Fortunati voi ometti che potete andare a chiedere titoli virili alla stregua di Classe di Ferro, Steel Ball Run e AfterSchool Nightmare
Per fortuna ho ancora una dignità : non ho mai comprato Chiki Chiki Banana >:O

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