Torniamo a parlare di cinema, anche in previsione del fatto che molti approfiteranno, durante le feste imminenti, di qualche nuova pellicola per trascorrere una serata in compagnia di un buon film (si spera)
A onor del vero non trovo titoli particolarmente entusiasmanti nelle prossime uscite ma con buona probabilità un Madagascar 2 e un Cosmo sul Comò potrebbero essere papabili e sufficientemente spensierati per una tranquilla uscita cinefila.
Purtroppo la verità è che durante le feste si riversano nelle sale diversi campioni di umanità che ci ricorda, semmai ce ne fosse bisogno,la nostra diretta discendenza all’Australopitecus .
So che la tentazione è forte ma, se potete, evitate di frequentare le multisale, per la vostra salute fisica e mentale, almeno sotto il periodo natalizio.
Se infatti le poche sale superstiti cittadine forse si possono ancora un po’ salvare, l’invasione barbarica si appresta ad invadere i grandi cinecomplessi specie se adiacenti ad altrettanti roboanti centi commerciali.

Così vi capiterà, a seconda della pellicola scelta, di trovarvi seduti accanto esemplari spiacevoli di …

LA VERSIONE 2000 DELLA FAMIGLIA CUORE (CON TANTI BIMBI MINKIA)

E’ Natale, fioccano le pellicole per i bambini e le famiglie.
Dato che molto saggiamente il bellisismo Wall-e se n’è tirato fuori,potete scegliere con cosa farvi del male.
In pole position il cagnolino Bolt (ma non era un detersivo?), già visto e niente male davvero,e Madagascar 2
Assistere a questi lungometraggi sarà un massacro, specie nel pomeriggio.
Orde di bimbi minkia petulanti che si rincorrono, urlano, si tirano i pop corn,frignano, ridono sguaiatamente e disturbano.
Li riconosci subito.
Lei sta sulla quarantina, tutta spropositatamente in tiro tipo sabatoalcentrocommercialesonofigaecelhosoloioeguardachebelculochehononostantelagravidanzaplurima; in realtà la gente la guarda con sconcerto piu’ che altro per capacitarsi di quante lampade abbia fatto per assomigliare all’armadio che ha in camera.
Ben oltre i quaranta suonati, si veste come una 15enne con jeans talmente attillati che per citare un grande ” oltre al sesso si vede anche la religione”.
Ha al seguito uno stuolo di bimbi viziati e obesi che si chiede perchè non poteva stare a casa a giocare con quella caxxo di playstation, ma la promessa del seguito al Mc Donald’s li ha convinti.

La famiglia Cuore del 2000, ha quindi la mammma figa wannabe,un 4-5 bimbi minkia (2 sono suoi gli altri sono i cugini e i vicini di casa di solito) e un padre dimesso e disperato ma portafoglifero.
Costretto ovviamente ad estrarre fingendo disinvoltura la carta di credito (non senza rischiare un infarto seduta stante invero), quando vede il conto dei biglietti sommato al latrocinio del secchiello di pop corn e coca cole naturalmente family size (un pandoro Bauli rovesciato insomma) che ha dovuto comprare a tutti per non fare differenze…
Che poi i pop corn li abbiamo importati direttamente dall’America sulla scia dell’impatto suscitato dai mitici Drive In…peccato che li si sbriciolassero in macchina, e non sul cappotto del vicino.
Poi sinceramente il rimestare continuo nel sacchetto e/o nel secchiello mi da i nervi.
Se devo dirla tutta abolirei completamente la vendita di cibarie durante la proiezione, così almeno non avrei un ruminante unto a fianco che mi impedisce di sentire metà delle parole >:o

IL CINEASTA DELLA DOMENICA

Ci sono i vacanzieri della domenica,i famosi aficionados della gita fuori porta del week end, e durante le feste, puntuali come il mal di pancia, arrivano anche i cineasti della domenica.
Quelli che non si perdono un Vanzina dall’82.
Quest’anno potrebbero addirittura bissare con l’improponibile “Torno a vivere da solo“, povero Cala’, che s’ha da fa per campa’ eh??
Anche questi sono abbastanza riconoscibili.
Hanno messo il vestito buono, quello che piaceva tanto a Cossiga, ora è un attimo demode’, ma aspettano fiduciosi qualche anno quando diventerà una chicca vintage.
Eccoli qua, smargiassi, di solito in gruppo, di solito abbastanza tamarri e cafoni.
Come le volgarità gratuite di quei film di cui vanno matti, e che commentano con sonore prese per il culo ad alta voce ogni 3X2.E allora perchè lo andate a vedere?
Andrebbe aperta una parentesi per il commento a voce alta.
Ora o sono sfigata io o deve andare parecchio di moda ripetere a voce alta le scritte che popolano lo schermo.
OK che la piaga dell’analfabetismo in Italia non è ancora stata debellata, ma pare un po ‘ prevenuto nei miei confronti pensare che io faccia parte di quel 4%.
O no?

I MOROSETTI MELENSI

Che se fossero stati figli degli anni 80 avrebbero passato le domeniche pomeriggio a limonare pesantemente nei cinema porno di periferia, ma adesso che li hanno chiusi- e in macchina fa freddo- si accontentano di uno normale.
Non fanno niente altro che stropicciarsi dalla prima all’ultima scena, con mezzi sorrisetti e gridolini, fugaci palpatine,ravanate di un certo livello pseudo nascoste dai cappottoni, e tanta tanta lingua in bocca.
Voi siete disgustati e vorreste guardare lo schermo, ma a volte è difficile capire chi stia facendo vero cinema; disturbarli è vietatissimo… vi paleserebbe come voyeur, e non è consigliabile.
Che fare quindi? O vi alzate e ve ne andate o vi godete entrambi gli spettacoli.
Auguri

TUTTO IL FILM MINUTO PER MINUTO

Mi chiedo spesso quando nel buio della sala vedo accendersi qualche display se la gente non riesca a spegnere il cellulare nemmeno un paio d’ore.
Ecco, se questo pensiero vi ha attraversato almeno una volta, sappiate che durante le prossime feste ci saranno piu luci in sala che sull’albero di Natale in centro città.
Vuoi mettere che figo collegarsi a feisbuc o a twitter e cambiare il vostro stato d’animo in diretta?O spoilerare agli amici cosa accade nel film?
Cioè…troppo avanti, strapower!

GLI ANTICIPATORI

Eh eh mica potevao mancare loro.
Quelli furbi che commentano in tempo reale l’accaduto e anzi ti dicono anche quello che succederà.
Che anche se non ci pigliano nel 90% dei casi da pure parecchio fastidio ….ma vedere il film e stare zitti fa così schifo?

Come dite? Ho dimenticato qualcuno? Su su ditemi chi…

A me capita spesso di chiedermelo.
Specie quando incontro un nuovo interlocutore che mi spiazza con certe uscite…
se inoltre siete un po’ allergiche come la sottoscritta alla strapazzatura del nostro povero italiano è un imperativo morale.
Personalmente che sia ammmore, amicizia o semplice frequentazione capisco immediatamente il livello culturale e dell’Italiano del mio interlocutore in base alle magnifiche 7, e mi regolo di conseguenza.
Iniziamo con la falcidia

1- METTE LA S AL FINALE PER I PLURALI DEI NOMI STRANIERI CORRENTEMENTE ENTRATI NELLA LINGUA ITALIANA ( FILMS,COMPUTERS …*_*)

4-SCRIVE TUTTI I NOMI CON SUFFISSO -ZIONE CON DOPPIA Z

Questi sono ottimi deterrenti a mio avviso, le mie piccole idiosincrasie.
Però se l’individuo in questione…

5- SA CONCORDARE LA TERZA PERSONA CON UN NOME COLLETTIVO ANCHE DOPO UN INCISO

7-PER LUI IL CONGIUNTIVO E’ ANCORA VIVO!

Secondo me dovreste prendere in considerazione l’idea di presentarlo ai vostri genitori, si tratta di merce rara
Se oltre a queste semplici regole non bara glissando sulle sconosciute parole dell’inno di Mameli e declama alla perfezione la citazione più errata d’Italia “non ragioniam di lor, ma guarda e passa”
http://it.wikipedia.org/wiki/Non_ragioniam_di_lor,_ma_guarda_e_passa, allora sposatelo!

Mi dispiace dirlo perchè so che molti si sentiranno presi in causa.
Questo è un problema che riscontro piu spesso imperversare tra il sesso opposto.
E non si tratta di turbonerd allo stato terminale o iperfissati della tecnologia…o forse a volte si in effetti.
Dunque cari maschietti,quale strana perversione vi spinge a tenere sugli oggetti che possedete (il piu spesso cellulari e affini ma anche beni quotidiani),la tremenda e antiestetica cover di plastica adesiva protettiva trasparente (e non a caso rimovibile) anche dopo mesi o anni dall’acquisto?
Oltre che una evidente caduta di stile,si tratta imho di una prassi abbastanza preoccupante.
Comprendo la preoccupazione di rovinare l’oggetto in questione (che magari vi è costato anche parecchio), e la volontà di preservarlo integro e immacolato il più a lungo possibile,ma questa idiosincrasia dovrebbe quantomeno scemare con l’usus.
Fa una tristezza indicibile.
Lo compri, lo scarti lo usi…funziona così.
Altrimenti eviti.
E invece voi no, imperterriti,vi ostinate a tenere questa orrenda lamina di plastica, che nel frattempo ovviamente inizia a staccarsi negli angoli o in casi ancora peggiori ad assumere il classico effetto “bolla di palude”.
E’ proprio una tamarrata.
Ah l’ho detto!
Perchè lo fate?

In seguito ad una piacevole conversazione telefonica in skype con il Sig.Conte ( auguri per la trasferta bergamasca!), ho stilato la mia personale classifica dei film catartici per antonomasia, vale a dire una top five delle pellicole che mi hanno commosso fino alle lacrime ;_;, ma proprio tante….
Poi magari sono una persona dalla lacrima facile,ma tant’è, vado con la classifica!

1-OCTOBER SKY (visto al cineforum qualche anno fa con mia sorella; non sapevo più con che faccia uscire dal cinema, ero completamente devastata, un panda e un singulto dietro l’altro.
Ma ricordo bene che verso gli ultimi minuti la sala era tutta un piagnisteo e soffi di naso e singhiozzi, segno che la storia non ha tocccato solo le mie corde.)
Ve lo consiglio vivamente; tra i protagonisti c’è anche il cow boy attivo de ” La montagna dei culi Rotti”( Brokeback Mountain).
E’ la storia (vera) di un ragazzo che ispirato dal lancio dello Sputnik decide di diventare astronauta, nonostante le riserve del padre,uomo dai piedi per terra e minatore in una miniera di carbone.
Una vicenda familiare intensa e struggente; ma io adoro romanzi di formazione e storie di vita per cui….

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Mi rivolgo a voi fanciulle che avete fatto del sex appeal l’arma per far capitolare ai vostri piedi reticenti maschietti.
A voi, tigri del ribaltabile, che sapete sempre sfoggiare la mise adeguata in ogni occasione, essere sempre appetibili e desiderabili.
Ma anche a voi maschietti che non ci volete (oltre che tutte ciccia e brufoli) sciatte, nemmeno tra le pareti domestiche e men che mai nell’alcova.

Ora giornali e statitische parlano chiaro.
Dopo alcuni di anni di frequentazione reciproca e convivenza i partner si lasciano andare,lui diventa il principe della tuta in triacetato, nonchè re della pantofola in flanella e lei Sua Signora del mollettone e forse anche delle Sloggi a vita rigorosamente alta.

Ma io mi chiedo…come deve fare una donna per essere sexy in pijama d’inverno?
Vado per gradi.
D’estate non ci vuole niente per risvegliare l’ormone sopito,un baby doll, una lingerie maliziosa, ma anche una maglietta di due taglie piu grande (magari del vostro lui)..e sotto il vestito niente.
Tanto c’è caldo chissenefrega.
E poi ci sono negozi deliziosi e tutto sommato a buon mercato come la catena ispanica Oysho che propone biancheria e completini davvero belli e stuzzicanti a prezzi ragionevoli.

Ma d’inverno è un disastro.
A meno che non abbiate le vampate della menopausa imminente o non soffriate comunque il freddo, si apre una prospettiva di possibilità davvero scoraggiante.
Non so perchè ma i produttori di pijami pensano che un essere umano di sesso femminile dopo le 10 di sera regredisca all’età mentale ed anagrafica di 10 anni.
La flanella è già l’antitesi del sexy di suo, ma non basta, rincarano la dose.
Ed ecco spuntare sugli stessi, stampe che definire quantomeno imbarazzanti è un eufemismo,di gettonatissimi teneri platigradi,suini,felini,ovini e via dicendo, nonchè scritte di dubbio gusto che vanno dal “coccolami” al ” sono la tua miciona“.*_*

Una disperazione.
Faccio un po’ di outing.
Sono una persona estremamente freddolosa.
Il mio pijama invernale, è un regalo di mia sorella.
Vorrei tanto mostrarvelo, ma ho ancora un dignità.
Me lo ha preso scontato ad un outlet in Spagna, ma dato che c’erano i saldi e la mia taglia era esaurita, me ne sono beccata uno di 2 taglie piu grandi.
“Tanto hai le gambe lunghe e poi lavandolo cala un po’ ” è stata la sua scusa ufficiale.
Cominciamo bene.
Quindi già ho un casaccone sgraziato addosso al di la di ogni sospetto, il classico pijama antistrupo per intenderci,e come se non bastasse sulla maglia ci sono un angioletto e un diavoletto che si abbracciano, su cui campeggia improbabile la scritta”forever friends”.
Ma l’imbarazzo non finisce qui e sconfina nel trash; sì perchè l’aureola del mio cherubino di notte si illumina !!!!!!!!!*_*
Glow in the dark!!!Vi rendete conto? Era dai tempi del Pisolone che non vedevo qualcosa di tanto osceno!!!!
Aggiungiamo a questo il fatto che DEVO ANDARE A DORMIRE CON LE CALZE, che solitamente faccio espandere fino al limite estremo della costellazione, in modo che raggiungano il 7° filamento, ben oltre il ginocchio…bene ora avete chiara la mia posizione sul pijama invernale.

Come si fa ad essere carine e sexy a letto d’inverno me lo dite voi?
Con uno di seta? Che fa molto “pigiama buono da ospedale” che ti fa sembrare la versione povera al femminile di Hugh Hefner *_*?
E voi uomini non ditemi che l’importante è quello che c’è sotto, perchè non è vero lo so XD

Soluzione : temperatura del termostato fissata sui 30 gradi perenni; la vostra casa sembrerà una giungla tropicale, ma vuoi mettere che notti di fuoco?*_*

Se fossi veramente una ragazza ggggiusta avrei capito di certo come funziona FEISBUK che mi sembra più complesso di un’equazione di quinto grado.
E invece continuo ad essere subissata da richieste di amici con cui ho in comune altri amici ( strano, ne avevo poco piu di 10 un mese fa, e ora sono diventati a 4 cifre), o suggerimenti di amicizie, e tutti mi mandano strane applicazioni e giochini idioti che, nell’intento degli ideatori di questo social network, dovrebbero farmi precipitare giù nell’imbuto del male suppongo, e invece sortiscono esattamente l’effetto contario.
Ma come caxxo funzioa sto Feisbuk??E’ un casino organizzato!;_;
A me pare una lordura informatica tanto quanto Maispeis, con la differenza che il secondo se non sei un bimbominchia che ci piazza su duemilaquattricentoimmagini , grafica stroboscopica condita da musica demente riesci anche a costumizzarlo, l’altro no.
Certo, immagino che gli aficionados dei reality e gli irriducibili del minuto per minuto, gongolino come pochi nel sapere i caxxi altrui in tempo reale.
Ma personalmente se Filippo sta andando a cagare o Giovanna ha le sue cose,non vedo come possa destare il mio interesse, e la gente fa di tutto per non rendere minimamente interessante quello che scrive.
E infatti mi connetto una volta alla settimana quando la mia casella di yahoo sta sul punto del tracollo a forza di notifiche di varia natura (oltre i numerosi penis enlargement che inzio un po’ a rimpiangere invero).
Ma ditemi , serve davvero a qualcosa?

Tanto metà della gente che ho tra i friends, ce l’ho anche da altre parti, magari con taluni mi sento per mail, o addirittura pure per cellulare, e talvolta li incontro anche!!!!No giura!!!

Se fossi una ragazza veramente giusssta, saprei cosa farmene dei mie account sparsi su

FESIBUK
MAISPEIS
FOTOLOG
NETLOG
DEVIANTART
MSN LAIV

E invece mi sembrano tutti uguali,ma dato che qui vige l’imperativo che bisogna esserci, io ci sono ( poco invero…).
Ma non esiste un programma in cui tu scrivi comodo comodo un unico aggiornamento e lui te lo piazza su tutti in un unica souzione.
Si si come il telecomando unico col guscio meliconi!