Di misunderstanding musicali, come quello sopra citato, la storia delle sigle dei vecchi anime jap è piena, ma  oggi vorrei mettervi a parte de “Le mille domande e le mille risposte”- che mi  davo da sola-, quando con gli occhi di bambina, vedevo le immagini di queste sigle  *_*

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Dialogo tra me e mia sorella

- Gio’: ” Io faccio quella con la maschera!”
-Miky : “Sono la stessa  persona non vedi?”
-Gio’ (ci riflette, a 6 anni) : ” No.Io faccio quella con la maschera lo stesso!” (Il Tulipano Nero)

-SICURAMENTE A SONO ANDATI ALLA STESSA SCUOLA DALLE CHEERLEADERS (Gatchaman)

- URTI IL MIO SENSO ESTETICO (Peline Story)

-PERCHè I TUOI CAPELLI SEMBRANO UNA COPERTA DI FLANELLA ? (Ransie la strega)

-VOGLIO IMPARARE ANCHE IO A SPOGLIARMI IN UN COLPO SOLO *_* (Lupin)

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Scrive la Wikipedia :

La tecnologia del telefax è divenuta praticabile solamente verso la metà degli anni settanta quando le tre tecnologie alla base (scanner, stampante e modem) hanno raggiunto un sufficiente livello di sviluppo e di economia(…)
Una moderna alternativa all’invio del fax è la scansione ed invio per posta elettronica di file immagine allegati

Bene siamo tutti d’accordo che il fax è una tecnologia obsoleta che dovrebbe essersi ormai estinta con l’arrivo massificato della posta elettronica, scanner e allegati.
E invece no.
Devi firmare o rescindere un contratto? Mandi un fax
Devi contestare una pratica a paypal? Mandi un fax
Devi inviare un documento controfirmato? Mandi un fax

Ogni volta che un sedicente impiegato dall’altra parte dell’apparecchio telefonico parte con questa tiritera , io mi blocco, lo lascio terminare e rispondo :
“Mi scusi, ma lei a casa sua ce l’ha il fax?Lavoriamo tutti in ufficio secondo lei?”

Che poi andare a mandare un fax in cartoleria, quando effettua questo servizio, è un latrocinio bello e buono..2 euro a foglio circa, a seconda della durata dell’invio..ma siamo impazziti?
E’ così comodo scansionare da casa propria documenti e allegarli alla mail che non capisco perchè debbano complicarmi la vita.
Quando poi glielo faccio notare rispondono in modo evasivo, alcuni accettano, manco avessero scoperto l’acqua calda, altri come quei geni di paypal invece ti dicono che non sono attrezzati per aprire allegati alle mail.
Non sono attrezzati per aprire gli allegati alle mail..?*_*
Tu rimani di sale.
Al che vorresti andare la spaccargli sui denti il monitor e il suo caxxo di fax (meravigliosa allitterazione della x)e installargli tu un qualsiasi programma di posta elettronica e vedere se non possono aprire gli allegati.
O in alternativa infilarglielo in altri orifizi.

Voglio sfogarmi per le ingiustizie della vita.
Non tanto perchè tizia sia piu alta, caia piu magra o sempronia piu bella di me.
Ma perchè io faccio una fatica bestia per apparire decentemente in ordine mentre tutte voi altre sembrate dotate naturalmente di grazia femminea e stile perfetto.
Ma come fate?

-Perchè quando termino una lezione di acquagym e mi tolgo la cuffia, i miei capelli sono umidicci e rattrappiti dal cloro mentre le mie compagne di corso sembrano appena uscite dal coiffeur con la chioma cotonata e intonsa ?*_*
E usiamo tutte la cuffia in lattice!perchè eh? perchè??

-Perchè alle altre il trucco dura tutta la giornata, il rossetto non se ne va neanche dopo una cena pantagruelica, mentre alla sottoscritta ,dopo nemmeno un paio d’ore, è già colata la matita con effetti deprimenti, l’ombretto è desaparecido e il rossetto completamente inesistente?
E dire che seguo tutte le istruzioni del caso e con maquillage di qualità.
Come diavolo fate? >:O

-Perchè alle altre l’abbronzatura resta sempre di più che a me anche senza lampade?

-perchè se mi raccolgo i capelli con una coda di cavallo sembro immediatamente sciatta e uscita da una seduta in palestra mentre voi apparite ordinate e chic?

-Perchè se mi piastro in capelli la messa in piega mi dura neanche mezza giornata ( mezz’ora se c’è la nebbia) e invece voi siete perfette dopo un’intera giornata di lavoro anche con l’umidità?

-Come fate ad avere sempre le unghie perfette, con french o ricostruzione sfavillante nonostante utilizziate i polpastrelli di continuo e non solo per pigiare i tasti del pc o del cell?

-Perchè quando esco dalla doccia sembro la sorella magra di Moira Orfei in una beauty farm e invece voi siete maledettamente sexy? >:O

Ecco ho detto tutto, vi detesto >:O

COSE DA EVITARE AL PRIMO APPUNTAMENTO ( e in genere anche per quelli successivi, ove non diversamente specificato)

-Mai arrivare in anticipo.Sono una ritardataria cronica, prendete ogni mio orario con il classico quarto d’ora accademico( d’ora in poi quarto d’ora Giorgia)…ma se mi conoscete, e dubito altrimenti vi avrei concesso un appuntamento, sapete già come comportarvi in merito. E saprete che a 5 minuti dall’ora x vi avrò mandato un sms avvisandovi del posticipo…
Se nonostante questo, non riuscite a farne a meno, abbiate la decenza di non comunicarmelo, mi vengono l’angoscia e i sensi di colpa perchè conscia del fatto che vi sto facendo aspettare..quindi non cominciamo col piede giusto.
Ovviamente non dovete nemmeno arrivare in ritardo..detesto aspettare ^_^ ( ok, se son un paio di minuti non c’è problema ovviamente, ma farmi attendere tipo un quarto d’ora o peggio-a meno di contrattempi di un certo livello..cui però non credo mai-, fa sprofondare nell’abisso il vostro punteggio..e come se non bastasse non perderò occasione per farvelo notare da lì all’eternità). Quindi qualora arriviate in anticipo, fate una bella passeggiata nella zona circostante e avvicinatevi giusto quel paio di minuti prima al luogo convenuto, e mentre mi vedrete arrivare con aria trafelata e tutta sinceramente dispiaciuta per il ritardo ditemi qualcosa del tipo “non preoccuparti, sono appena arrivato ^_^”.E’ una balla, lo sappiamo entrambi, ma io sento felice e sollevata

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Se state leggendo questo post, è lecito supporre che il social network creato dal buon Zuckerberg faccia ormai in qualche modo parte della vostra vita.
Se in più’ siete di sesso femminile,non troppo cessa, e come buona parte di noi sprovvedute avete concesso l’amicizia, in modo spesso indiscriminato, a personaggi sconosciuti con nomi altamente improbabili che vanno da “Jacky l’orso del monte Tallak” a “Vicky Francesco il Vichingo”, non faticherete a trovare dei riscontri nelle seguenti categorie di “amici” che infestano il vostro profilo.
Escludendo dunque quelli che a rigore sono conoscenze, reali ecco un utile vademecum dei fruitori del faccialibro (userò genericamente il temine al maschile ma sappiate che alcune sono tranquillamente applicabili anche al gentil sesso)

1- IL MDF

L’MDF è forse la vera ragione per cui esiste Facebook; i Morti di Figa stanno a Facebook come la cellulite sul culo di Valeria Marini : tanta roba.
Alla fine certe volte fanno anche tenerezza; nel mio piccolo ho stilato una mini lista degli approcci che mi divertono maggiormente (saltiamo a piè pari i provoloni classici né):

a) Quelli che ti mandano la foto di loro in mutande, in pose ginniche e da “bello e dannato”; non so se credano di smuovermi l’ormone, sono refrattaria al palestrato esibito, quanto a guidare una Fiat Duna.
b) L’intellettualoide… di destra (no comment)
c) Il “ Sei la donna per me e ancora non lo sai”…ma magari ci sarà un motivo
d) Il “ti ho lasciato il mio cell perché non mi chiami?”..sono tentata…ma no grazie (cit.)

2- IL MISTERIOSO
Questo è tra i miei preferiti; è un individuo, maschile in linea di massima, che commenta poco,ma è sempre presente, e quando lo fa si esprime in maniera contorta e criptica; si avvale di aforismi e apoftegmi, oltre che sciorinare oscure citazioni frutto di un background che non ci è dato di sapere. Spesso le sue parole sembrano non centrare una mazzafionda (tnx Aristarco) col tema del post in questione, ma buttate lì solo per far sensazione e darsi un’aria da bel tenebroso.
Consiglio vigorosi riti apotropaici dopo ogni sua visita.

3- IL “SEI BELLISSIMA, SEI MERAVIGLIOSA, SEI FANTASTICA”, che invece di accrescere enormemente la tua autostima la fa precipitare più’ in basso della Fossa delle Marianne.
Infatti dopo un iniziale lusinga, il dubbio inizia a venirti quando lo stesso commento è postato parimenti sotto la foto di quella mattina che avevi dormito 3 ore, dopo una notte sul cesso a vomitare, alternativamente a scariche da gastroenterite virulenta e acuta. Foto dove oggettivamente anche Samara in confronto era un fiorellino scoppiettante di salute.
Il colpo di grazia, comunque, si ottiene definitivamente quando il tizio – o la tizia- in questione, commenta SEMPRE con le medesime parole, foto altrui francamente agghiaccianti; a questo punto non sai più se meriti una revisione tassonomica che lo riporti al punto 1 (se maschio) o una falciata impietosa ambosessi.

4- IL VITTORIO SGARBI DE NOIALTRI
Alzi la mano chi non ha nel suo profilo un rompimaroni di questa categoria. Quello che deve fare l’alternativo ad ogni costo, anche contro ogni evidenza e buon senso, che si mette a questionare su ogni piccolezza, quello che ha fatto dell’essere il bastian contrario sempre e comunque il suo vessillo, forse sperando così di emergere dalla massa che lo circonda. Ovviamente il Vittorio Sgarbi de Noialtri è anche un tuttologo, perché non ci facciamo mancare nulla, e in maniera saccente e spocchiosa palesa al popolo bue le sue grandi verità, rispondendo con sufficienza e malcelata permalosità.

5- IL TALEBANO DELL’ORIGINALE , che si tratti di un fumetto, di un libro,di un film, di una pubblicità’, un video, di un telefilm o altro non importa: la versione italiana fa cagare, l’adattamento è pessimo, la traduzione infima, il doppiaggio fa gridare allo scandalo. Eccolo qua il talebano dell’originale…che poi qualche volta avrà’ pure ragione ma non può’ essere che tutto quello che noi abbiamo visto-letto da vent’anni a sta parte sia solo una merda, mentre lui ha avuto l’illuminazione sulla via di Damasco e segue i prodotti solo in lingua, non sempre sottotitolata, perché probabilmente nel frattempo ha acquisito skill linguistiche dal cantonese all’uzbeko.
Ogni tanto sospetto guardino solo le figure, come ai bei tempi.

6- QUELLO CHE CI è O CI FA

Non c’è molto altro da aggiungere…sarà’ davvero così anche in real life oppure il suo peggio lo da nella vostra bacheca? Consiglio : fatelo vedere da uno bravo.

7- GLI AFICIONADOS DELLE APPLICAZIONI e del TAG INDISCRIMINATO

Vale a dire i drogati di Farmville, Pet Society e co.; non è gente pericolosa , e magari sono anche persone normali al di fuori di questo ambito (ne conosco in effetti), ma se c’è da andare a piantare rapanelli, pere kaiser,cipolle di Tropea o edamame nel loro orticello virtuale non ce n’è più’ per nessuno…. roba che anche il Sig. Minestronedellavalledegliorti impallidirebbe.
La palma all’applicazione più’ inquietante va tuttavia alle interviste amichevoli.
“Pensi che Giorgia suonerebbe l’ukulele per il principe del Burkina Faso?”
“Pensi che Giorgia sarebbe in grado di praticare una lobotomia al suo gatto?”
Secondo me sono pericolose…. *___*
Ben più’ fastidiosi e virali sono i “taggisti”, contro cui porto avanti la mia personale battaglia già’ da un po’ ; onestamente non amo molto essere taggata a muzzu in foto cumulative delle vostre vacanze a Cortina D’Ampezzo del ’97, dove non solo non compaio, ma non centro una beata mazza con la foto in questione; per poi essere sommersa da mille notifiche quanti sono gli altri sventurati finiti nel tag.

8- “OGGI HO SCOREGGIATO LOL” A 342 PERSONE PIACE QUESTO ELEMENTO
Eccoli qui quelli del “MI PIACE TANTO PER”, qualsiasi cazzata scriviate a loro piace; non importa se vi state rantolando per le emorroidi vaginali, se vi hanno fregato la macchina o avete edotto il popolo di feisbuk riguardo il modo surreale in cui vi siete fratturati il quinto metacarpo della mano destra ;a loro piace, sempre e comunque ^_^.
Imparentati con quelli del “MI PIACE” sono quelli de “ IL SECCHIELLO DI LUOGHI COMUNI”…ovvero “Si stava meglio quando si stava peggio”; categoria dura a morire questa, racchiude gli ignavi che non prendono una posizione in merito a quanto dite e per sicurezza o si appiattiscono sulle vostre posizioni, qualunque esse siano, o in alternativa si esprimono per frasi fatte, così tanto per gradire.

9- IL DIETROLOGO PROFESSIONISTA ovverosia il COSPIRAZIONISTA

A questo qui, film come Matrix fanno male, molto male; la realtà’ non è quella che è ma dietro c’è sempre qualcosa che noi poveri mortali non vediamo ; il dietrologo professionista orienta ogni sua discussione su tre temi fondamentali : la politica, la religione, il mistero.
Quindi per ogni cosa che accade la colpa è : del governo, del papa o dei templari (a scelta).
Provate a spiegargli che stavate dissertando dell’evoluzione di Pikachu in Raichu, ma niente eh,se avviene è colpa delle scie degli aerei nel cielo, per decreto del Berlusca o per via degli anelli papali. Difficile ragionarci, anche battendosi sul loro terreno, si dimostrano spesso gretti e ottusi nelle loro convinzioni…come cantava un tempo il Pezzali “ …e allora tanto vale conviverciiiii”

10- IL PROF PAT PENDING ovverosia IL RISOLUTORE

E’ l’encomiabile one man band, quello che ha una soluzione per ogni vostro problema.
Qualsiasi esso sia. Dall’ hackeraggio del vostro account, alla ricezione premio sbagliato con la tessera punti Ipercoop; lui,fanatico di internet, new economy et similia, ha sempre i link giusti , è informatissimo su tutto, e trova le soluzioni on line a qualsiasi vostro problema. Fateci caso, tutti noi ne conosciamo almeno uno ,e poco importa se la soluzione non sia adeguata, è il pensiero che conta

Alla fine dei conti, anche se mi sono iscritta piu’ di un anno fa ho iniziato ad utilizzare il faccialibro solo negli ultimi mesi, come il 99% delle persone che conosco del resto, nel pieno del boom del social network.
Sappiamo benissimo che non serve affatto a quelle che sarebbero le sue premnesse ideali, ovvero ritrovare vecchi amici, compagni ecc.
Se li abbiamo persi di vista alla fine probabilmente non erano così importanti, e quelli che lo erano/sono io personalmente li sento ancora, anche se abitano in culo alla balena e senza l’ausilio del succitato network.
Ovviamente è un ricettacolo di un po’ della vasta compagine umana che ci circonda ; c’è chi si è iscritto perchè fa trendy e ce l’hanno tutti, c’è chi si diverte davvero a farsi i caxxi degli altri, ci sono i turbonerd e i morti di pheega come dice Sermemole, ci sono quelli che lo utilizzano per pr, e quelli a cui perchè non passa piu’ in ufficio, e via dicendo.
L’utilizzo che ne faccio è puramente “pubblicitario”, accetto pertanto quasi indiscriminatamente le richieste di amicizia,salvo cassarle in seguito se l’atteggiamento non mi convince o si tratta di spammer,ma capisco e approvo anche la scelta di chi preferisce coltivare il proprio orticello di amici stretti.
Tanto per iniziare pero’, e soprattutto perchè preferisco vivere,
Ho disattivato immantinente la chat: 14 utenti o piu in simultanea mi mandano ai pazzi *_*

Nonostante questo, alcuni meccanismi che si vengono a creare mi risultano oscuri:

!) Perchè la gente gode nel taggare foto oscene (tipo quelle dove si vede un lembo di una stoffa d’abito e potresti essere tu ma pure la cugina di sua sorella ? Oppure mosse? Oppure dove per trovarti neanche Detective Conan potrebbe esserti d’aiuto?

2) Perchè la gente gode nel taggare a casaccio tutte quelle immagini dove non sei presente ma c’è il mare, la natura, un campo di fiori, i paperi Disney et similia?

3) Perchè ogni 3X2 che uno commenta un mio stato in Facebook subito dopo si lamenta della mille mila notifiche? Ma caxxo disattivale!!!!!

4) Perchè il 70% dell’utenza ad una battuta risponde allo stesso modo? Ma dagli un occhio ai 10 commenti sopra il tuo, cerca di essere un filino originale no?

5)Qual è l’utilita’ di tutti quei gruppi che spuntano come fughi con 3 iscritti, alla guisa di “Noi che portiamo le mutande con la sgommata” ” Noi che attacchiamo le caccole sotto il banco”..proprio sicuri di volervo far sapere al resto del cybermondo?

6) Perchè la gente mette nel profilo le foto della Comunione *_*??